A kép szövege:

AZ EGYÜTTÉLÉS TESZTJE
A. A pohár félig tele van.
B. A pohár félig üres.
C. A pohárból ki kell önteni a tartalmát, el kell mosni, el kell törölgetni, és a helyére rakni, te neandervölgyi!!!)

Ebben az írásban az együttélés különböző gyakorlati formáit tárgyalom. Először azt szeretném megnézni, hogy az együttélés helyettesíti-e a házasságot, vagy egyszerűen ez a házasság előtti leggyakoribb lépés.

Három részre bontom a választ: először azokat vizsgálom, akik válás után választják az együttélést, majd a házaspárokat, végül pedig a fiatalabbakat. Ezután azt szeretném megvizsgálni, hogy az együttélés egészséges-e a kapcsolatokra nézve. Ebben a szakaszban két együttélési mítoszt taglalok. Végül szeretnék megjegyzést fűzni ahhoz, hogy az Egyház szerintem mit szándékozik tenni valójában a randizással, és hogy az együttélésnek mi az érvelési hibája.

Együttélés: A házasság helyettesítése vagy az első lépés a házasság felé?

1. A) Válasz a sikertelen házasságra

A Pew 2017. évi jelentése szerint az együttélés aránya 29% -kal nőtt 2007 óta ( Stepler, 2017). Amikor az együttélésről beszélek, két huszonéves személyre gondolok, akik fülig szerelmesek, és úgy döntöttek, hogy az egyetem után összeköltöznek. Valójában ez nem olyan pontos. Az együttélés a házasságot drámaibb módon váltja fel azoknál a középkorú pároknál, akik a válás után a házasság ellen döntöttek. A jelentés kimondja: „2007 óta az ötvenéves és ennél idősebb együttélő felnőttek száma 75% -kal nőtt.” Valójában a jelentés azt mutatja, hogy „az ötvenéves és ennél idősebb együttélők többsége korábban már házas volt, beleértve a többséget, akik elváltak (55%).” Azt hiszem, hogy ezek a statisztikák árulkodóak. Vegyük figyelembe azt a tényt is, hogy az Amerikai Pszichológiai Társaság szerint a házasságok 40-50%-a végződik válással, és hogy az ötvenéves vagy idősebb emberek válási aránya a 90-es évek óta megduplázódott ( Stepler, 2017).

Összesítve, ez az információ azt mutatja, hogy az együttélést gyakran azok a felnőttek választják, akik „esélyt” adtak a házasságnak. Így a házasság helyettesítése kérdésének megválaszolásához megnézhetjük a középkor felé közeledő embereket, akik határozottan úgy döntöttek, hogy a házasság megtapasztalása után kilépnek abból.

1. B) Együttélés mint lépés a házasság felé

Ez egy másik világ, amikor az ember a házaspárokra tekint. Az ő szemszögükből nézve az együttélés évei voltak az első lépések a házasság és a nagyobb elkötelezettség felé. A Családtudományi Intézet 2019. évi cikke feltárja, hogy 2015-ben a házaspárok 67% -a számolt be a házasság előtti együttélésről ( Stanley és Rhoades, 2018). Ez a cikk elsősorban ezen párok magas válási arányáról szól, egy kicsit később visszatérünk ehhez a statisztikához. Egyelőre egyértelműnek tűnik, hogy sok pár számára az együttélés nem helyettesíti a házasságot, még ha tudjuk is, hogy a házasságok száma gyorsan csökken. „Az együttélés tudománya: egy lépés a házasság, nem pedig a lázadás felé” című Atlantic cikkben a Pew Research Center 2011-es felmérése alapján „az amerikaiak 60%-a, akik valaha együttéltek partnerrel a házasság előtt, úgy látta, hogy ez előfutára, nem pedig alternatívája a boldog házasságnak”(Fox, 2014). Megadom a cikk címét, mert szerintem annyira sokatmondó, ahogy egy házasságban élő, korábban élettársi kapcsolatban levő hogyan mondja el a történetét.

Egyedülálló és fiatal

Végül eljutunk a fiatal egyedülállók köréhez, akik az együttélést választják a házasság ellenében. Az USA Népszámlálási Hivatal 2018. évi jelentése kimondja: „A 18–24 évesek körében az együttélés jelenleg sokkal inkább elterjedt, mint a házastárssal való együttélés: 2018-ban 9 százalékuk nem házas partnerrel él együtt, szemben a házastárssal élők 7 százalékával” (Gurrentz, 2018). A Pew Kutatóközpont szerint a legtöbb nem házas ember azt mondja, hogy „nem találták meg a megfelelő embert” (Parker és Stepler, 2017). Ezen információk alapján megkockáztatom, hogy az együttélés inkább egyfajta lépés a megfelelő házastárs kereséséhez, mint a házasság elutasítása, amit véleményem szerint a házasságot kipróbált emberek között látunk.

Összességében a három embercsoportra nézve nem nehéz belátni, hogy a házasságot így vagy úgy felváltja az együttélés. Előfordulhat, hogy ez egy lépés a házasság felé, és sok esetben valójában a házasság előfutára lehet. De mivel látni fogunk élettársi kapcsolatokat, melyeknek nagyobb az esélye a válásra, még a házassághoz vezető együttélés is később csökkentheti a házasságok számát.

Miért hisznek az emberek a mítoszokban?

Úgy gondolom, hogy határozottan kimondhatjuk, hogy az együttélés nem növeli a tartós házasság esélyét. A Családtudományi Intézet szerint a közvélemény többsége azon a véleményen van, hogy az együttélés megakadályozza a válást, bár – amint azt az Intézet kimondja – „úgy véljük, hogy jelentős bizonyítékok vannak arra, hogy a házasság előtti együttélés egyes mintái megnövekedett kockázatokkal járnak a kevésbé sikeres házasságokban”(Stanley és Rhoades, 2018). Ugyanaz az intézet készített egy másik tanulmányt, amely kimutatta, hogy a házassági elégedettség jelentősen csökken annak megfelelően, hogy egy házastársnak a házasság előtt mennyi szexuális partnere volt. Az emberek azonban továbbra is úgy gondolják, hogy a házasságot megelőző együttélés és a szexuális kapcsolatok egynél több partnerrel egészségesek és hasznosak. Szóval, miért hisznek az emberek ezekben a dolgokban? Az igazság szerint részben azért, mert sok „áltudomány” van, ami azt állítja, hogy ez igaz. Ugyanakkor nem csak megtévesztik az embereket. Valójában, ha az embereket érdekelné, akkor azt tapasztalnák, hogy még a népi bölcsességet kínáló magazinok is figyelmeztetnek már az együttéléssel kapcsolatban. Valójában az Atlantic cikk, melyet fent idéztem, számos szakértőt idéz, akik azt tanácsolják, gondoljuk meg kétszer, mielőtt valakivel összeköltözünk.

1. 1. mítosz: Az együttélés segít megismerni valakit

Úgy gondolom, hogy sok ember azért akar élettársi kapcsolatba kerülni, mert úgy tűnik, hogy így megismerheti a másik embert. Erre azonban valójában nincs garancia. Ehelyett az fordulhat elő, hogy a pár elkerüli a nagy kérdések megválaszolását, mert nem akarják elsüllyeszteni a hajót. A szerelmes párokban Fr. John R Waiss ezt írja: „egy házaspár többet nyerne, ha felfedezné a másik kedvteléseit és nem tetszését, érdeklődését és hobbijait, vagy azt, hogy a másik mire vágyakozik a család alapításakor… Ezek a dolgok számítanak a házasság mindennapjaiban. A testi kapcsolatban levő párok azonban gyakran attól tartanak, hogy ha ilyen témákkal foglalkoznak, azok potenciálisan megzavarják a kapcsolatot és a testi intimitást” (Waiss, 67). Ez bizonyos értelemben hasonlít ahhoz, amit Fox ír az Atlantic cikkben az „élettársakról, [akik] megfelelő körültekintéssel ’csúsznak bele’ a házasságba. Ahelyett, hogy tudatosan úgy döntöttek volna, hogy megosztják egész életüket, a párok, akik osztoznak egy kutyán, fodrászon, turmixgépen, a házasságot választották a szakítás kellemetlenségei helyett”(Fox, 2014). Waiss szempontjából természetesen nem pusztán a kellemetlenségről van szó, hanem a szexualitásról is, ami egy másik mítoszhoz vezet.

2. 2. mítosz: Nagyon fontos szexuálisan illeszkedni a másikhoz a házasság előtt

Annak ellenére, hogy megpróbálom kezelni ezt a mítoszt, meghajolok mások előtt, mivel tudom, hogy sokan és sokkal ékesszólóbban írtak erről, mint ahogy én tehetem. Mindenekelőtt, amint rámutattam, a szex eltérítheti a figyelmet az igazi kompatibilitás megtalálásáról. Mint Fr. Waiss rámutat, nem a szexuális illeszkedés a legtöbb ember válásának az oka, sokkal inkább az, hogy „sok olyan kérdés van, melyeket a házasság előtt még nem oldottak meg” (65). Másodszor, amint papok rámutattak erre, a testi illeszkedés  tesztelésére más módszerek is vannak, melyek nem bűnösek. A vonzalom máris elég jól jelzi a kompatibilitást. Végül, és ami a legfontosabb: nem igazán a szexuális kompatibilitás számít annyira, mint felfedezni, hogy „létezik-e feltétlen szeretet mindkét oldalon” (Waiss, 64). A házasság előtti szex nagyon megnehezíti a feltétel nélküli szeretetet. Noha az ilyen szex külsőleg azt jelenti, hogy „teljesen a tiéd vagyok”, „ez mégis megtévesztő hazugság, mert nem tükrözi Isten és a világ előtt a teljes elköteleződés spirituális valóságát. Nem tartja tiszteletben az ajándék teljességét, melyet a másik személy ad”(Waiss, 61). A házasság előtti szex olyan hazugság, amely mindkét felet károsítja, mert bár élvezetes, nem adja meg egyiküknek sem azt, amit valójában akarnak: a másik személy ajándékát.

Összegezzük egy történettel, ami szintén valós lehet. Egy népszerű Netflix TV-műsor egyik epizódjában, amit nem nevezek meg, az átlagember típusú főszereplő egyszer csak szakít a vele együtt élő barátnőjével. Miután meglátogatta a barátnőjével közös másik barátját, aki házas, a főszereplő rájön, hogy jelenlegi barátnője egyszerűen nem az igazi. Egyszerűen nem látja azt, hogy ők „örökre” együtt legyenek úgy, ahogy ő szereti a barátnőjét. Világi mércével mérve mindent megtett, amit csak kellett. Varázslatos közös élményeik voltak együtt, és rengeteg nagyszerű szex. Zavarban van, hogy erre rájött, de nem tudja lerázni. Valójában ez egy ragyogó írás, mert elítélés nélküli módon megmutatja, hogy a főszereplő még soha nem gondolt arra, hogy „örökké” a barátnőjével legyen. Csúszkált anélkül, hogy feltette volna a nehéz kérdéseket. Az „örökké” kérdés megszakítja a kapcsolatát – ez számukra túl sok. Külföldre megy, ahol beleszeret egy nőbe, aki egy másik férfival jár jegyben. Megtalálja-e valaha az igazit? Ugyanazt a kérdést teszi fel, mint a nem házas felnőttek 59% -a. Azt gondolom, hogy a show-ról valószínűleg nem az a véleményem, amit a producer akart elérni. Egy olyan világot látok, melyben sok ember csak a „legjobb szándékokkal” jutott az együttélésre, azért hogy kiderítse, hogy a megtapasztalás valójában nehezebbé teszi az elköteleződést valaki mellett.

Milyen legyen a randevú?

A világ arról beszél, hogy „szerelembe esünk”, és sok szerelmes dal olyan képeket és dalszövegeket használ, melyek arra utalnak, hogy a szerelem vagy a másik ember rabszolgájává leszünk. Arról szólnak, hogy elveszítjük az irányítást, és megragadjuk a szerelem őrült erejét. A Katekizmus valami nagyon másfajta dolgot mond nekünk. Azt mondja: „A tisztaság megköveteli az önuralom megszerzését, ami nevelés az emberi szabadságra. Az alternatíva világos: vagy az ember parancsol a szenvedélyeinek és békére jut, vagy hagyja, hogy azok leigázzák őt és boldogtalanná válik” (KEK 2339). Később azt mondja: „Az önuralom az önátadáshoz van rendelve.” (KEK 2346). Valójában azt gondolom, hogy nagyon sokak szerint az együttélés érettebbé, mértékletesebbé fogja tenni őket, de valójában éppen az ellenkezője történik. Valószínűleg jobban tennék, ha úgy gondolnák, hogy az udvarlás hasonló a barátsághoz. A Katekizmus azt írja: „a tisztaság különösen a felebaráttal való barátságban mutatkozik meg. Az azonos vagy különböző nemű személyek közötti barátság nagy érték mindenki számára. Elvezet a lelki közösségre.”(KEK 2347). Azt javaslom, hogy a randevúk inkább barátsághoz, mint romantikához hasonlítsanak, mert a végén a románc valószínűleg jobb, ha inkább barátsághoz hasonlít. Az együttélés problémája az, hogy intenzív romantikus kapcsolatot és barátságot is próbál kialakítani. Egyesíti a szobatársakhoz hasonló helyzetet, amely jobban működik egy baráttal, mint egy tényleges házassági megállapodásként. Ahogy a legtöbbünk tudja, nem szórakoztató dolog dühöngeni a szobatárssal, de ez közel sem olyan intenzív vagy veszélyes a kapcsolatra nézve, ha a dolgok nem működnek olyan jól, mint együttélő szeretők esetében.

Végső gondolatok

Azzal kezdtem, vajon az együttélés helyettesíti-e a házasságot. Válaszom erre a kérdésre az igen volt. Függetlenül attól, hogy 24 évesek úgy döntenek, hogy elhalasztják vagy lemondják a házasságot, vagy elvált felnőttek úgy döntenek, hogy nem házasodnak újra, a norma egyre inkább az együttélés. Aztán megkérdeztem, hogy ez a tendencia jót tesz-e a kapcsolatoknak. Azt hiszem, mind a statisztikákkal, mind az egyházi tanításokkal megmutattam, hogy nem ez a boldogság. Megemlítek még egy statisztikát. A legutóbbi tanulmányokban a férfiak elégedettsége egy partner esetében 71% -os volt, a két vagy annál több partner esetében 65%. A nők esetében ez 65%, illetve  52% -volt (Wolfinger, 2018). Ugyanakkor azok a nők, akiknek egynél több szexpartnerük van, 30% -kal nagyobb valószínűséggel váltak el (Wolfinger, 2016). Természetesen tudjuk, hogy az együttélés valószínűsíti a több partnert. Ezen kívül az egyházi tanítás segít megérteni, miért jelent az együttélés lényegében hazugságot, ami boldogtalansághoz és megszakadt kapcsolatokhoz vezet, és igen, több partnerhez. Végül megkérdeztem, hogy a randevúknak milyennek kellene lenniük, és a katekizmuson alapuló válaszom a barátság volt, sok ember számára nagy feladat, de az egyetlen lehetőség, hogy őszinték legyenek a házasság előtti kapcsolatban. Végső következtetésem az, hogy az együttélés az amerikaiak többsége számára nem kérdés, de valójában rombolja a kapcsolatainkat.

A cikk forrása angol nyelven

Létrehozva 2020. június 7.