„Apa, van egy új barátom… És tudod, mi a legjobb? Házasságra alkalmas.” Ez egy valódi beszélgetésből van az egyik lányommal. És Ahogy el lehet képzelni, ettől láthatatlanul ökölbe szorítottam a kezemet. Igen, gondoltam, apa mégis jó valamire! Lányom figyelembe vette apa első romantikus szabályát: válassz valakit, aki házasságra alkalmas.

Főbb pontok

1. A „házasságra alkalmas” férfi jól bánik a nőkkel, nem futamodik meg a nehéz viták elől, képes megbocsátani, és jó barát is tud lenni.

2. A kutatások során gyakran felmerülő megállapítás, hogy míg a nők érzékenyebbek arra, hogyan bánnak velük, a férfiak inkább a vita hevességére figyelnek.

Mit jelent egyáltalán, hogy „házasságra alkalmas”?

Nos, kezdjük azzal, hogy mit nem jelent! Nem azt értem, hogy azonnal vagy akár a jövőben bármikor is össze kell házasodnod vele. De ha az üzleti partner analógiáját használjuk: ha olyan kapcsolatot akarsz építeni valakivel, melynek esélye van a tartós fennmaradásra, akkor olyan személyt kell keresned, akivel el tudod képzelni, hogy van közös, reális jövőtök.

Tehát annak a személynek elegendő pozitív tulajdonsággal kell rendelkeznie ahhoz, hogy a valódi, hosszú távú jelöltek körébe tartozzon. Mivel ez azt is jelenti, hogy előfordulhat, hogy valamikor fontolóra veszed a házasságot, a személynek „házasságra alkalmasnak” kell lennie.

Hacsak nem kizárólag szórakozni akarsz és nincsenek konkrét terveid, akkor nem akarsz olyasvalakit, aki nem felel meg az elvárásoknak, akivel soha nem tudnád elképzelni, hogy összeházasodsz. Ha nem látsz vele kapcsolatban semmiféle jövőt, akkor csak az idődet pazarolod, és valószínűleg csak szívfájdalmat okozol magadnak. Más szavakkal, valami mélyebbre kell tekintened, mint „Hűha! Csodásan néz ki!”

A férfiak és a nők másképp viszonyulnak a dolgokhoz

Nem akarok túl szigorúan előírni, hogy mit jelent a „házasságra alkalmas”. Könnyen el tudom képzelni, hogy valaki egy bizonyos jellemvonást minden másnál fontosabbnak tart. Másvalakinek viszont ez a jellemvonás kevésbé fontos, mint az, hogy a potenciális partnere anyagi biztonságot tud-e nyújtani.

Tudom, hogy a jelenlegi politikai és médiabeli narratíva szerint szkeptikusan kell viszonyulni a férfiak és nők közötti látszólagos különbségekhez. Ennek nagyon pozitív oldala is van az ambíciók és a lehetőségek szempontjából. Egy inspiráló, dinamikus és tehetséges feleség férjeként – és négy hasonlóan inspiráló, dinamikus és tehetséges lány apjaként – mindig arról beszéltünk, hogy bátran vállaljanak bármit, amit elhatároznak, és ne érezzék magukat korlátozva vagy gátolva mások véleménye miatt.

Vannak azonban fontos különbségek a férfiak és a nők között abban, ahogyan egymáshoz viszonyulunk. Az egyik különbség az, hogy a férfiak elkötelezettsége általában szorosabban kapcsolódik a döntéshozatali folyamathoz. Egy másik különbség abban rejlik, ahogyan a férfiak és a nők reagálnak egymásra a párkapcsolatokban. Ne feledjék, hogy ezek általános tendenciák, nem pedig rögzített szabályok, és az egyéni tapasztalatok eltérőek lehetnek. Lehet tehát, hogy a te tapasztalatod éppen ennek az ellenkezője.

A kutatások során gyakran felmerülő megállapítás, hogy míg a nők érzékenyebbek arra, hogyan bánnak velük, a férfiak inkább a vita hevességére reagálnak érzékenyebben. Az IFS vezető kutatója és professzora, Scott Stanley és kollégái 908 olyan felnőttet kérdeztek meg, akik párkapcsolatban éltek – közöttük jegyesek, házasok vagy együtt élők. Ez a minta életkor, jövedelem és válási tapasztalatok tekintetében reprezentatív volt az amerikai lakosságra nézve. A tanulmányban részt vevő férfiak sokkal nagyobb valószínűséggel számoltak be problémákról, ha úgy érezték, hogy párként rosszul kezelték a vitákat. A nők nagyobb valószínűséggel sétáltak el egy vita közepén. Ezzel szemben a nők számára az élet pozitív aspektusai – az, hogy mennyire voltak elégedettek a párkapcsolatukkal, valamint a barátság, a szórakozás és az érzékiség mértéke – éppoly fontosak voltak, mint az, hogy rosszul kezelték-e a vitákat.

Frank Fincham professzor és kollégái által az Egyesült Államokban 96 párral végzett két tanulmány hasonló eredményeket hozott egy kissé eltérő szemszögből. Megállapították, hogy a feleségek jobban kezelték a vitákat, ha több megbocsátást kaptak. A férjek viszont csak akkor kezelték jobban a vitákat, ha a konfliktus szintje alacsonyabb volt.

Mit várnak a nők és a férfiak egy partnertől

Ezek a tanulmányok hasznos útmutatást nyújtanak arra nézve, hogy a férfiak és a nők hogyan gondolkodnak kissé eltérően arról, mit jelenthet a „házasságra alkalmas” kifejezés. A „házasságra alkalmas” férfi jól bánik a nőkkel, nem menekül el a nehéz viták elől, képes megbocsátani, és tud barátként viselkedni. A „házasságra alkalmas” nő jól kezeli a konfliktusokat anélkül, hogy rossz viselkedésbe süllyedne.

A 300 anyára kiterjedő felmérésben, melyet feleségemmel, Kate-tel a What Mums Want and Dads Need To Know című könyvünkhöz [Amit az anyák akarnak, és amit az apáknak tudniuk kell] készítettünk, megkértük az anyákat, hogy értékeljék, mennyire fontosnak tartják a férjüknél vagy partnerüknél a 29 szerepkör, tulajdonság és jellemző mindegyikét. A lista élén az állt, hogy barátok legyenek, érdeklődjenek irántuk, közös szülői szerepet töltsenek be, érdeklődjenek a gyerekek iránt, kedvesek legyenek és megbocsátóak. A lista alján a dolgok megjavításának képessége, a keresőképesség és a kalandvágy állt.

Ha olyan kapcsolatot akarsz építeni valakivel, melynek esélye van a tartósra, akkor olyan személy kell keresned, akivel el tudsz képzelni egy reális jövőt.

A lista alján szereplő dolgok nem voltak jelentéktelenek. Csak nem voltak olyan fontosak, mint a barátság, az érdeklődés, a kedvesség és a megbocsátás. A lista élén szerepelt még a bátorítás, a megbecsülés, a segítőkészség és a türelem is.

Nemrégiben a Marriage Foundation számára egy tudományos felmérést végeztem kétezer, 18–35 éves fiatal férfi és nő körében. Megkérdeztem őket 10 különböző tulajdonság fontosságáról egy partnerben vagy házastársban. Kiderült, hogy a férfiak és a nők ugyanazokat a tulajdonságokat keresik egymásban.

A lista élén ezúttal az őszinteség állt, amit a nők 86%-a és a férfiak 74%-a „nagyon fontosnak” minősített. Közvetlenül mögötte, a második helyen a kedvesség állt, amelyet a barátság, az érdeklődés, az udvariasság és az empátia követett.

A kedvesség számít

Ha a 40 éves házassági tapasztalatom alapján egyetlen tényezőt kellene a listám élére helyeznem, az a kedvesség lenne. A kedvesség egy aktív kifejezés, ami azt jelenti, hogy gondolkodnod kellett valakiről, és arról, mire lehet szüksége, vagy mit értékelhet. Ez azt mutatja, hogy másközpontú vagy, és nem önközpontú.

Legtöbben felkapjuk a fejünket, amikor valami apró, véletlenszerű kedvességről hallunk. Azt gondoljuk: „Milyen kedves!”, amikor valaki megáll, ad, megkérdez, főz, rendet rak, segít vagy meghallgat. Számomra egy kedves ember a „házasságra alkalmas” ember.

Amikor Kate-tel először találkoztunk, azt mondja, hogy bennem egy tisztességes, őszinte és becsületes embert látott, aki társasági szempontból is hasonló hozzá, és akivel elképzelte a jövőt. Bár introvertált voltam, és nem voltam annyira aktívan figyelmes, amennyire ő szerette volna, mégis kedves voltam. Ha hangos és társaságkedvelő lettem volna, a bulik lelke, soha nem járt volna velem. Ehelyett a csendes tartózkodásom azt jelentette, hogy megbízhatott bennem, nem fogok elszaladni valaki mással. Számára én biztos választás voltam.

Amikor először találkoztunk, Kate-ben egy gyönyörű és kedves embert láttam. Emellett vidám, pezsgő és élénk volt – mindaz, ami én nem voltam. Hasonló társadalmi hátterünk mindenképpen pluszpont volt, de számomra nem elengedhetetlen. Mindazonáltal nagyon korán tudtam, hogy ő az a lány, akit feleségül akarok venni.

Ne pazarold az idődet

Bár egyikünk sem használta volna a „házasságra alkalmas” kifejezést az 1980-as évek közepén anélkül, hogy tudtuk volna, mindkettőnknek megvolt a maga keretrendszere arról, mit jelent a „házasságra alkalmas”, hogy felmérhessük egymást. Ahogy a dolgok alakultak, örömmel mondhatom, hogy mindketten kiválóan választottunk!

Láthatod, hogy mindkettőnknek kissé eltérő elképzelése volt arról, mit jelent a „házasságra alkalmas”. De bármit is jelentsen számodra, ha ez a szó a fejedben van, az drámaian csökkenti annak kockázatát, hogy az idődet pazarold. Olyasvalakit akarsz, akivel el tudod képzelni a közös jövőt. Szóval ne félj megkérdezni: ő házasságra alkalmas?

Dr. Harry Benson a brit Marriage Foundation kutatási igazgatója. Doktori értekezése, „A házasságkötés és a párkapcsolat felbomlásának időzítése az első gyermeküket vállaló szülők körében az Egyesült Királyságban”, a Bristoli Egyetemen érhető el. Új könyve, Reliable Love: the Psychology of Marriage and Commitment, már kapható az Amazonon. Kövessétek őt az Instagramon: harrybenson6.

Forrás angol nyelven

Létrehozva 2026. augusztus 21.