Majdnem pontosan 22 évvel ezelőtt, amikor hazajöttem a munkából, egy levél várt az ágyamon. A címzettje „Harry”, és a feleségem, Kate kézírásával.

Fogalmam sem volt, mi állhat benne. De mivel Kate a szomszéd szobában ült, gondoltam, hogy bármit is akar mondani, azt inkább papíron teszi, mint személyesen.

Néhány héttel korábban Kate szembesített azzal, hogy házasságunk válságban van. Nem az a barát voltam, akire szüksége volt, és ha nem szedem össze magam, egy éven belül véget ér a házasságunk.

Némi izgalommal ültem le, hogy elolvassam a levelet. Harry feleségének lenni inkább egy unalmas „munkaköri leírásnak” tűnt: feltételek, előnyök, utazás, fizetés stb. Nem igazán tudtam, mit gondoljak. De az utolsó pár sor mindent megváltoztatott.

„Amit igazán akarok, az egy barát” – írta. „Hogy valaha megkapom-e, ki tudja. KIT ÉRDEKEL.”

Az utolsó két szó, nagybetűvel írva, mélyen megérintett. A kétségbeesett hangnem nyilvánvaló volt. Mit tettem, gondoltam. Annyira elhanyagoltam őt. Mintha egy apró kapcsoló kattant volna a fejemben. Hirtelen rájöttem, hogy Kate kedvéért meg kell mentenem a házasságunkat.

Átmentem a szomszéd szobába, ahol egy bezárkózott és távolságtartó feleség várt rám. Térdre estem, és azt mondtam: „Annyira sajnálom. Nincs okod elhinni, hogy megváltozom. De meg fogok.”

Ez a kis változás a hozzáállásomban, ez a mentális váltás, hogy Kate-et helyezzem az első helyre, hogy ő legyen az első a gondolataimban, és ne csak egy utólagos gondolat, hatalmas következményekkel járt.

Ma már több mint 30 éve vagyunk házasok, és hat gyermekünk van. Mindketten készségesen elismerjük, hogy azóta sem volt minden sima vitorlázás. Inkább hullámvasút volt néha. De még mindig itt vagyunk, és a gyerekeink jól vannak, szóval valamit jól csinálunk…

De mennyire tipikus a tapasztalatunk?

A Marriage Foundation nemrégiben publikált egy jelentést, melyet Steve McKay professzorral, a Lincoln Egyetem tanárával együtt készítettem, és ahol azt vizsgáltuk, mi történik a boldogtalan párokkal. Elemeztük a Millennium Cohort Study mintájából származó adatokat, amely mintegy 10 000 anyára vonatkozó adatokat tartalmazott, akik 2000-ben vagy 2001-ben szültek. Megvizsgáltuk, mi történt az anyákkal, mint párokkal az első és az utolsó hullám között, azaz alig több mint 10 év alatt. Az első hullámban az anyákat és partnereiket – ha voltak – megkérdeztük: „Mennyire boldog a kapcsolatuk?” A válaszokat 1-től 7-ig pontoztuk, ahol 1 = nagyon boldogtalan és 7 = nagyon boldog. Az anyákat arról is megkérdeztük, hogy gyanítják-e, hogy a válás szélén állnak. A válaszokat 1-től 5-ig pontoztuk, ahol 1 = teljesen egyetértek és 5 = egyáltalán nem értek egyet.

Megállapítottuk, hogy körülbelül 5 százalékuk volt boldogtalan a kapcsolatában röviddel a baba születése után. Közülük kevesebb mint egyharmaduk vált el. A többség közül, akik együtt maradtak, csak 7 százalék (az 5 százalékból, vagyis a teljes minta 0,3 százaléka) volt még mindig boldogtalan, amikor gyermekük 11 éves lett, míg 68 százalékuk azt mondta, hogy most már boldog (lásd az alábbi ábrát).

Forrás: H. Benson & S. McKay, Couples on the Brink, Marriage Foundation, 2017. február.

Az amerikai tanulmányok megerősítik eredményeinket. Egy 2002-es tanulmány megállapította, hogy az együtt maradt boldogtalan felnőttek kétharmada öt évvel később már boldog volt. Azt is megállapították, hogy azok, akik elváltak, átlagosan nem lettek boldogabbak azoknál, akik együtt maradtak.

Más szavakkal, a legtöbb boldogtalan házasságban – vagy élettársi kapcsolatban – élő ember végül boldog lesz, ha kitart. Kate-hez és hozzám hasonlóan ők is megtalálják a megoldást.

Tanulmányunk azt mutatja, hogy:

• A boldogtalanság szerencsére sokkal ritkább, mint az emberek gondolják. Csak minden huszadik újszülöttes szülőnél fordul elő.

• A boldogtalanság általában átmeneti. A tartós boldogtalanság rendkívül ritka. Az egész tanulmányban mindössze minden 400. szülő volt boldogtalan mindkét időpontban, röviddel gyermeke születése után, majd ismét, amikor gyermeke 11 éves lett.

• Továbbá azt találtuk, hogy a házas szülők kisebbsége, akik úgy gondolják, hogy kapcsolatuk válságban van, hasonlóan alacsony, alig 30 százalékos válási arányt mutat, mint azok a párok, akik nem gondolják, hogy kapcsolatuk válságban van. Ez nem igaz az újszülött gyermekkel együtt élő, együtt élő szülőkre, akik – függetlenül attól, hogy mennyire biztosak vagy bizonytalanok a kapcsolatukban – nagyobb valószínűséggel válnak szét a következő 10 évben, mint a házas szülők.

Hogyan sikerült ez nekünk, a feleségemnek és nekem?

Kiderült, hogy a tapasztalatunk, hogy a gyermekek születése után eltávolodtunk egymástól, valóban nagyon jellemző.

Amikor a párokból szülők lesznek, minden megváltozik. Felejtsd el a Marsot és a Vénuszt. A férfiak és nők közötti legfontosabb különbség az, hogy a nőknek gyerekeik vannak. A hosszú várandóssági időszak automatikusan és tudat alatt a nő figyelmét a gyermekére irányítja. Tehát, amikor a baba megszületik, nem meglepő, hogy az anya hajlamos átvenni az irányítást és meghozni a döntéseket.

Sok apához hasonlóan én is szerettem részt venni a dolgokban. De túlságosan könnyű volt háttérbe szorulni – akár akaratból, akár nem – és az anyára hagyni a kezdeményezést. Beszélgetéseink fokozatosan egy sor funkcionális kérdéssé degradálódtak: „meg tudod ezt csinálni?” és „meg tudod azt csinálni?”. Egy ideig ez nem volt gond. De végül lassan kezdett idegesíteni. Kate frusztrált lett, mert mindenért ő volt a felelős. Én visszahúzódtam és a munkámra koncentráltam. Kate akkor elhanyagoltnak érezte magát és mikromanagementet alkalmazott velem szemben.

Elhidegültünk egymástól. Ez egy nagyon finom és nagyon gyakori folyamat volt.

Valakinek gondoskodnia kell a kapcsolatról. Mivel anya a gyermekre koncentrál, ez az apa feladata kell legyen.

Ha mi, férfiak, megértjük, hogy elsődleges feladatunk az, hogy szeressük anyát, odafigyeljünk rá, és gondolatainkban előtérbe helyezzük, akkor házasságunk csodálatos lesz.

Boldog feleség, boldog élet. Hiszi vagy sem, ezt kutatások is alátámasztják. A fordítottja sokkal kevésbé igaz. Például egy 722 idősebb férjet és feleséget vizsgáló tanulmányban a férjek arról számoltak be, hogy boldogabbak voltak a házasságban és az életben, amikor a feleségeik is boldogok voltak a házasságukban. Nem látszott, hogy a boldog férjek ugyanilyen hatással vannak feleségeikre.

Ez igazságtalan terhet ró a férfiakra? Nem kell ehhez két ember? Egyáltalán nem. Ez csak egy apró gondolkodásbeli változás, amely elismeri az emberi természetet. Amikor egy nő gyermekorientált lesz, az apának anyaorientálttá kell válnia. Valakinek felelősséget kell vállalnia a kapcsolatért. Ne feledje, hogy ez nem arról szól, ki milyen szerepet tölt be. A párok bármilyen szerepet felvehetnek, amit csak akarnak.

Hogyan lehet megfordítani egy boldogtalan házasságot?

• Legyen reményed. Amikor rossz helyzetben vagy, elképzelhetetlennek tűnik, hogy valaha is kijuthatsz belőle. De ne feledd, hogy ugyanígy érezted magad, amikor szerelmes voltál. Nem tudtad elképzelni, hogy a dolgok valaha is rosszul alakulhatnak. De mégis így történt. A boldogtalanság ritkán tartós. A házasságod javulhat és javulni is fog.
• Keress bölcs barátokat. A bölcs barátok nem állnak egyik oldalra sem, és nem mondják, hogy „különben sem szerettem őt”. Ők azt akarják, hogy sikerrel járj. Ha nem lettek volna bölcs barátaink, akik támogattak és irányítottak minket párként, kétlem, hogy valaha is sikerült volna. Kérdezd meg egy idősebb házaspárt, mit gondolnak. Majdnem biztos, hogy azt fogják mondani, hogy ők is átmentek ugyanezen.
• Légy kedves. A kedvesség különösen vonzó tulajdonság. Nekünk, férfiaknak különösen ügyelnünk kell arra, hogy kedvesek legyünk. Férjek, szeressétek feleségeteket. És ők is viszontszeretni fognak titeket. Ebben a sorrendben. Akkor, és csak akkor kapjátok meg mindazt, amit valaha is akartatok.

Higgyétek el, én megcsináltam. Most rajtatok a sor.

Harry Benson a brit Marriage Foundation kutatási igazgatója, és feleségével, Kate Bensonnal együtt társszerzője a What Mums Want (And Dads Need to Know) [Amit az anyák akarnak (és amit az apáknak tudniuk kell)] című könyvnek, amely 2017 áprilisában jelent meg az Egyesült Államokban. Egy korábbi (és rövidebb) változata ennek a bejegyzésnek a Marriage Foundation blogján jelent meg.

Forrás angol nyelven

Létrehozva 2025. október 14.