Amerika ellenséges környezet a fiatal férfiak számára. A feministák régóta elítélik a „patriarchátust” és tévesen a férfiak és nők közötti egyenlőtlen eredményekre hivatkoznak annak bizonyítékaként, hogy a férfiak hatalmas társadalmi, jogi és intézményi kiváltságokat élveznek, melyek lehetővé teszik a sikerüket. A nők hosszú menetelése az intézményeken keresztül igyekezett ellensúlyozni az aránytalan képviseletet a különböző területeken, akár a vállalati igazgatótanácsokban, akár az egyetemi karokon.

A második hullámú feminizmus térnyerésével ösztöndíjak, támogatások, mentorprogramok és stratégiai felvételi gyakorlatok igyekeztek felemelni a nőket, és ezzel együtt a férfiak esélyeinek megtagadását – még a jobban képzetteket is. A „női főnök” feminizmus korszaka meggyőzte a fiatal nőket arról, hogy a patriarchátust meghódítva le tudják bontani azt, és ahogy a férfiakat leigázták, úgy váltak azok jelentéktelenné.

„A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül” – ujjongtak a feministák, és azzal dicsekedtek, hogy „a jövő a nőké.”

A feministák azonban sosem elégedtek meg azzal, hogy megreformálják pusztán a szakmai sikerek statisztikáit. Az ő szemszögükből a probléma valójában sosem az volt, hogy bizonyos területeken a férfiak domináltak. A probléma maguk a férfiak voltak, ezért a feministák a férfiak megtörésével próbálták megjavítani a tönkrement rendszert. Miközben a nők a sztereotipikus férfias szerepek átvételét szorgalmazták, egyúttal „mérgezőnek” bélyegeztek mindent, ami a férfiakkal kapcsolatos.

A férfit a legkisebb társadalmi hibáért is démonizálták: ha egynél több helyet merészelt elfoglalni a metrón, akkor elkövette a „terpeszkedés” nagy erkölcsi bűntettét, és megérdemelte, hogy lefényképezzék, majd nyilvánosan megszégyenítsék. A #MeToo kampány minden túlzásában azt támogatta, hogy higgyenek  minden panaszkodó nőnek – és ne csak meghallgassák -, felszámolva az ártatlanság társadalmi vélelmét, és a közvélemény előtt bűnösnek nyilvánítva a férfiakat.

Ennek megfelelően a kortárs feministák szemérmetlenül hirdetik azt a hamis általánosítást, hogy „minden férfi szemét”.

Sok férfi – különösen fiatal férfi – kiábrándult, amikor rájött, hogy olyan kultúrával állnak szemben, amely hatékonyan bünteti férfiasságukat, ambícióikat és eredményeiket. Azt kérdezték: miért dolgozzak keményen, amikor a nagy intézmények aktívan ellenem dolgoznak?

Ennek megfelelően a fiatal férfiak úgy érveltek, hogy az egyetlen módja a játék megnyerésének, ha egyáltalán nem játszanak; ezután alávetették magukat a beteljesületlen életnek, és kivonultak a társadalomból azzal, hogy pornóval, drogokkal és videojátékokkal foglalkoznak.

Nem meglepő, hogy ez egyfajta magányosság járványhoz vezetett. A legújabb adatok megerősítik, hogy a férfiak a nőkhöz képest levertek, depressziósak és magányosak. Az országos statisztikák szerint az amerikai férfiak körében évente közel 40 000 öngyilkosság történik, ami nagyjából négyszerese a nőkének. 2021-ben a férfiak 15 százaléka mondta azt, hogy „nincsenek közeli barátai”, szemben a nők 10 százalékával. 1990-ben a férfiaknak csak 3 százaléka mondta ezt. A 30 év alatti férfiak nagyjából 63 százaléka tartja magát egyedülállónak, ami közel kétszerese női társaikénak. A férfiak a lehető legrosszabb mérőszámokban is felülmúlják a nőket.

A feministák tehát arra a következtetésre jutottak, hogy nincs szükségük férfiakra.

De a férfiaknak mindig is szükségük volt férfiakra, ezért az elveszett fiúk online menedéket találtak: a „manoszférát”, az internet egy jobboldali szeletét, ahol (többnyire) névtelen és arctalan szerzők védik a férfiasságot – vagy a férfiasság egy bizonyos fajtáját.

Azt népszerűsítik, amit a feministák el akarnak pusztítani, nevezetesen az „alfahímeket”. Sőt, egyes szerzők „patriarchia-pártiaknak” bélyegzik magukat. Bár éleslátó kulturális elemzést kínálnak, melyet érvényes útmutatások kísérnek a személyes fejlődéshez, a manoszféra orvossága az eltúlzott korrekció. Ironikus módon ugyanazoktól a hibáktól szenved, mint a feminizmus, mivel a másik nemet kategorikusan rossznak démonizálja. Ami még pusztítóbb, hogy az alfák elárulják a küszködő férfiakat, akiknek állítólag segíteni akarnak azzal, hogy olyan merev viselkedést írnak elő, amely megakadályozza a valódi interperszonális kötődést, és ezáltal súlyosbítja a magányt.

Az önjelölt alfák pontosan azonosítottak egy országos problémát: „A férfiak szorongásának és depressziójának nagy része a céltalanságból ered”, ami aztán arra készteti őket, hogy „az élvezetek hajszolásában keressék a beteljesülést”. A manoszféra szerint a két elérhető út az, hogy „elsüllyedünk a gyávaság mocsarába”, vagy a teljesítmény révén válunk férfivá.

Ez túlságosan leegyszerűsíti a rendelkezésre álló lehetőségeket, de megtapsolom a kommentelőket, akik Jordan Peterson módjára pásztorként viselkednek, és kifogástalan útmutatásokkal vezetik a bárány-szerű férfiak nyáját az önfejlesztés felé.

Például a „Férfias normák” nevű felhasználó szerint a férfiakra vonatkozó szabályok közé tartozik, hogy „ne lökd a barátodat a busz alá, hogy ezzel lenyűgözz valakit”, vagy „ne vedd elő a telefonodat beszélgetés közben”, és „soha ne sértegesd a szakácsot, ha te vagy a vendég”. Nem világos számomra, hogy miért címkézik fel ezt a férfiasságra vonatkozó útmutatásnak, szemben az udvariassággal, hiszen ezek a normák ugyanúgy vonatkoznak a nőkre is; ettől függetlenül nincs érdemi panaszom az etikett népszerűsítésére, és talán a fiatal férfiaknak van a legnagyobb szükségük arra, hogy halljanak erről.

Az online manoszféra egyes részei értékes építő jellegű kritikát és gyakorlati megoldásokat kínálnak. Ahogy a „Modern Man” szerző tanácsolja: „Mindig lesznek olyan emberek, akik objektíve vonzóbbak nálad, de ez nem jelenti azt, hogy te magad nem válhatsz idővel vonzóbbá. Jobb, ha teszel némi erőfeszítést, és úgy nézz ki, mintha egy hatos lennél, mint hogy teljesen elengeded magad, és úgy nézel ki, mint egy hármas”.

Durván fogalmazva: ne siránkozz tovább a genetikai lottón elszenvedett vereségeden, hanem tedd magad szalonképessé. Egyes beszámolók önvizsgálatra ösztönöznek és személyes fejlődésre buzdítanak, megkérdőjelezve, hogy milyen akadályok akadályozzák az embert abban, hogy „bemenjen az edzőterembe”. Vannak olyan témakörök, amelyekben a srácoknak azt mondják, hogyan szerezzenek önbizalmat, különösen a „dögös lányok” körül; fejlesszék a gondolkodásmódjukat „pozitív hozzáállással” és „tanuljanak a kudarcokból”, melyek „értékes lehetőségeket nyújtanak a tanuláshoz és a növekedéshez”.

A férfiak sérelmeire adott válaszok ebben a hiánypótló internetes közösségben szépen összefoglalhatók: férfi vagy, szóval légy kemény és csinálj valamit. Egy olyan időszakban, amikor a fiatal férfiak feltűnően ambíciótlanok, a motivációs tweetek különösen egészségesek.

De a manoszférának észrevehető hibái is vannak: a férfiaknak nyújtott támogatás a nők lealacsonyítására épül, az önfejlesztés (mint például a „mozogj-egy-kicsit) helytelenül a nők lepedőbe bújtatására irányul, a merev használati utasítások pedig elnyomják a kapcsolatokat ápoló személyes kifejezést. Egyes értékelések szerint az alfa gondolkodásmódot átvevő férfi már nem tekinthető „nyámnyilának”. De nincs ok azt hinni, hogy ne lenne még mindig magányos.

Egy olyan korban, amikor a fiataloknak egyre kevesebb szexuális partnerük van és egyre kevesebb az alkalmi szexük, a „pontszerzés” menedzselése egy mini ellenkulturális lázadás, amely a férfi irigylésre méltó „játékát” jelenti. Az alfáknak igazuk van abban, hogy a társadalom HR-ifikációja sterilizálta a romantikát, amennyiben a vegyes neműeknek biztosított terek (például munkahelyek) túlszabályozása a kockázatvállalás csökkenésével járt egy félreértelmezett gesztus lehetséges következményei miatt.

Sok férfi számára, különösen a kékgalléros munkakörökön kívül, egy nem kívánt romantikus közeledés kezdeményezése az irodában pusztító következményekkel járhat.

Ennek megfelelően nagyrészt felhagytak az ártatlan fellángolások üldözésével, és úgy tettek, mintha a hiányos öltözetű női munkatársaik észrevehetetlenek lennének, miközben ördögi fantáziákat kergettek. A munkahelyi közösség építésére tett szomorú kísérletek, mint a húsvéti tojások festése, erősen korlátozzák az interperszonális kapcsolatok ápolását, mivel a romantikus érdeklődés gyakorlatilag tilos.

A mérce tarthatatlan: kedveld a munkatársadat, de ne merj vonzalmat érezni.

Az alfák lázadnak a vállalati kultúra társadalmi kasztrációja ellen azzal, hogy ragaszkodnak ahhoz, hogy egy igazi férfi nem alkalmazkodik a nők túlérzékenységéhez. A manoszféra, hogy kompenzálja a nők befogadására elkötelezett társadalomban széles körben elterjedt alárendeltségérzetet, meggyőzi a tehetetlen férfiakat, hogy csábítással és leigázással szerezzenek dominanciát.

Ugyanaz a szerző, amely stratégiát adott a nőkkel szembeni magabiztosság kialakításához, írt egy könyvet is The Art of Fishing [A halászat művészete] címmel, olyan utasításokkal, amelyek segítségével a férfiak könnyedén lefeküdhetnek gyönyörű nőkkel. Az önmagát „díjnyertes hivatásos pornósztárnak” nevező Stirling Cooper hirdeti, hogy „célom, hogy segítsek a férfiaknak mindenhol elfogadni a megalkuvást nem tűrő férfiasságot és elérni az uralmat a hálószobában.” Nem sok javaslatot ad a férfiasság elfogadására, de azt állítja, hogy a szexuális bátorságot el lehet érni a „pornóipari titkokról” szóló, 97 dolláros e-könyvével és a 399 dolláros „Dirty Talk 101” [Mocskos beszéd] tanfolyamával, amelynek még a leírása is túl vulgáris ahhoz, hogy megismételjük.

A manoszféra filozófiája – ha egyáltalán megérdemli, hogy így nevezzük – ellentmondásos. Az alfák ugyanazzal a lélegzetvétellel állítják, hogy „nincs jó vagy rossz”, de „a férfiakat vonzza a jó, és taszítja a rossz”, míg „a nők amorálisak”. Állítólag a férfiaknak „nem kellene többé lojalitást és őszinteséget várniuk a nőktől”, mert „a nőket nem érdeklik a küzdelmeid, ők a célvonalnál lógnak, és **** a győztes”. De ezek a férfiak akarnak lenni a győztesek; kézikönyveket írnak a „nőkkel való győzelemről”, és aranyérmet kap a „férfiak legjobb 20%-a, akikre a nők jobban buknak az online társkeresőn”. Az alfák reflektorfénybe akarnak állítani egy nőt, és kijelentik: “Engem választott a többi férfi helyett”, de elítélik a keretet, amelyben a nő ezt a döntést meghozta.

Van még egy katasztrofális hiba. Azzal, hogy az alfák ragaszkodnak ahhoz, hogy az alkalmi erotikus találkozásokon részletes kézikönyveket kövessenek, csak súlyosbítják a férfiak magányát azáltal, hogy elnyomják az egyéni önkifejezést és elriasztják a kapcsolatokba való befektetést.

A magányt nem lehet egy bizonyos beszélgetési forgatókönyv követésével orvosolni, mert a hitelesség hiánya kizárja az interperszonális kapcsolatokat, mind a plátói, mind a romantikus kapcsolatokat.

Magabiztosnak vagy idegesnek fogja magát érezni egy férfi, miközben szorongva lapozgatja a „szexi” felszedő szövegek mentális Rolodexét [forgatható névkártya regiszter]? Lehet-e szórakoztató egy erotikus találkozás, ha a férfi azzal van elfoglalva, hogy megpróbálja felidézni az online tanfolyamon tanult „trükköket”? A hitelesség hiánya súlyosbítja a fiatalok szenvedély nélküli kultúráját, pontosan azzal, amit a feminizált vállalati kultúra tett: előírja a betartandó szabályokat.

Végső soron az alfák egy sürgető igényre reagálnak: a fiatal férfiak önértékelésre vágynak egy olyan kultúrában, amely elítéli puszta jelenlétüket. Helyesen tulajdoníthatunk némi felelősséget a feministáknak a férfiak könyörtelen ostorozásáért, valamint a politikának, amely igazságtalanul jutalmazta a nőket, előnyben részesítette az érzelmeiket, és cenzúrázta a vonzalmat a vegyes nemű terekben.

Mégis, a manoszféra tisztességes útmutatását a személyes fejlődésről legyőzi a pontos viselkedés elrendelése az alkalmi szex kedvéért, mert a férfimagány válsága az intimitás válsága. Mind a beszédkódexek, mind az egyéjszakás kalandok célja, hogy elhomályosítja az érzelmi, intellektuális és romantikus kompatibilitást. Legfeljebb rövid erotikus élvezetet lehet elérni, de semmi többet. Végső soron ez csak elősegíti a férfiak kivonulását a társadalomból, mert más tekintetben kielégítetlennek érzik magukat.

Nem fogok a „légy önmagad!” közhelyhez folyamodni vagy azzal érvelni, hogy bárkinek is el kellene kezdeni siránkozni az első randin. Azt azonban felvetem, hogy

a csüggedést enyhítő kapcsolatokat (különösen a romantikusakat) nem lehet úgy ápolni, hogy közben manifesztumokhoz ragaszkodunk, és fenntartjuk a másik nemről alkotott becsmérlő nézeteinket. És ez nőkre és férfiakra egyaránt vonatkozik.

Forrás angol nyelven

Létrehozva 2024. augusztus 14.