A „lelki társ” eszménye tönkreteszi a házasságot, mivel az emberek valódi partner helyett a szőke herceget keresik. Az igazi szerelem a rendes, nem a tökéletes emberekben található meg.

Van egy elég folyamatos vita a közösségi médiában általában és a katolikus blogszférában különösen a fiatalok házasságtól való meneküléséről. Ennek a vitának egy részhalmaza egy nemrégiben megjelent tweetben merült fel, ahol arról vitatkoztak, hogy egy nőnek, aki elérte a 30-at, és nem találta meg az „ideálját”, „be kell-e érnie” egy „átlagos” férfival.

Tudom, hogy az ilyen kattintásvadász „viták” célja, hogy szúrós kommenteket váltsanak ki. Én inkább egy másik problémára szeretnék visszatérni. A National Marriage Project, melynek a házassági trendekről szóló kutatásai sokkal értékesebbek, mint a véget nem érő szinodális csoportok, vagy a Pápai Élet Akadémia által összeállított sok fecsegés, több mint 20 évvel ezelőtt egy jelentésében fején találta a szöget: „Ki akar lelki társat feleségül venni?” Figyelmeztetett arra, hogy különösen a fiatal nők körében, de nem kizárólagosan a fiatal nőkre korlátozódva, egyre nagyobb jelenség az a képzelgés, hogy van valaki odakint, aki teljesíti minden kívánságod és álmod, teljes érzelmi támogatást nyújt, és teljes megelégedettséget hoz az életedbe.

A házasság „lelki társ” eszménye néhány évvel ezelőtt még erősen virágzott, és őszintén szólva valószínűleg még mindig ott motoszkál az emberek – különösen a fiatal nők – fejében. Érdekes lenne azonban látni frissített társadalomtudományi adatokat arról, hogy a „lelki társ” megtalálása miatti kétségbeesés vajon táplálta-e a házasságtól való menekülést.

Gondoljunk csak bele, elvégre a Disney újra megcsinálta a Hófehérkét. Nem láttam, de a Rachel Zegler által „elavultnak” nevezett mese „újragondolása” középpontjában egy olyan hősnő áll, aki meg van győződve a saját erejéről, és nincs szüksége arra a fickóra.

Természetesen egyetlen ember sem lesz az a teljes és átfogó „tökéletes” párosítás. Ha ezt várjuk el, azzal magunkat és a másikat is kudarcra ítéljük. Ezzel még a legjobb párok sem értenek egyet. A „lelki társ” vízióban szintén benne rejlik az az elvárás, hogy ne én legyek a másik „lelki társa”, hanem az határozza meg a párosítás megfelelőségét, hogy a másik kielégít-e engem. Ha nem tudunk kilépni ebből az egocentrikus fókuszból, az minden kapcsolatot megmérgez.

A „lelki társ” vízióban nem az az elvárás rejlik, hogy én legyek a másik „lelki társa”, hanem az, hogy a párkapcsolat helyességét az határozza meg, hogy a másik kielégít-e engem.

Gondoljunk csak a beszélgetés feltételeire: Vajon „meg fogok álapodni?” Úgy tűnik, hogy a neoprotagórászi nők azt hiszik, hogy ők „mindennek a mércéje”, ami egy újabb félrevezető felfogás, amely valószínűleg – valódi vágyaikkal ellentétben – beteljesületlenül hagyja őket. Zegler „aktualizálása” szerint az ember úgy találja meg önmagát, hogy elveszíti önmagát, nem pedig szorosan ragaszkodik önmagához.

Ezek a katolikus házasság teológiájának alapigazságai, melyeket a világnak kétségbeesetten hallania és átgondolnia kell, ha ki akar jutni abból az öngyilkos, egocentrikus gondolkodásmódból, amely tönkreteszi a házasságok és a fiatal családok létrejöttét. Ide tartozik az egyház közösségének, részvételének és missziójának középpontba állítása, nem pedig az önreferenciális beszéd.

Amerikai kultúránkban is vannak csavarok. A Marty cimű filmet Valentin-napi filmként ajánlottam. Egy átlagos külsejű olasz katolikus munkásosztálybeli srácról szól, aki a harmincas éveibe lépett, meg akar házasodni, de nem találja a megfelelő lányt – amíg nem találkozik egy „átlagos” ír katolikus nővel, aki ugyancsak a szerelmet keresi.

Tizenhárom évvel ezelőtt én is megkérdeztem: „George Bailey-hez vagy a szőke herceghez akarsz feleségül menni?” Mert a „lelki társ” házasság a szőke herceget keresi, egy olyan ritka lényt, akit Hófehérke Zegler Hófehérke lecserél a Girl Bossra (és néhány év múlva valószínűleg egy alom macskára). Bár „karácsonyi filmként” tartják számon, az Egy csodálatos élet szélesebb perspektívát mutat, és sok tekintetben elképesztően modern.

George Bailey is egy „átlagos” fickó. Kezdetben úgy tűnhet, hogy nincsenek ambíciói: Még mindig Bailey mamánál lakik. Nem szerzett főiskolai diplomát. Marynek, akit feleségül vesz, van. Vajon „be kell-e érnie” vele? Vagy Sam Wainwrightot? George nem engedhet meg magának egy McMansion-t. Mary-nek egy felújítandó házat adott, ami – a lépcsőkorlát végét tekintve, ami folyton leválik – inkább felújítandó, mint javítandó.

A kérdés – Bailey-ék és a modernek számára is – a „megállapodás” kérdése? Vagy inkább az, hogyan definiáljuk a „szőke herceget”?

Forrás angol nyelven

Létrehozva 2025. április 6.