Hogyan győzték le ezeket a viruló párok szerte a világon?

A hűtlenség, a mentális betegségek és a pénzügyi nyomás sok házasságnak véget vethet, de hogyan győzik le a viruló párok ezeket a veszélyeket? Hogyan tudnak egységben maradni, miközben mások szétesnek? Új tanulmányunk rávilágít ezekre a kérdésekre, és rávilágít egy fontos alapelvre a kapcsolatok ellenálló képességének megőrzése érdekében.

Kiemelések

1. Minden hosszú távú kapcsolatban előfordul a stressz. Miben mások a viruló házasságok? A közös megközelítésben.
2. Azok a párok, akik az „egyéni” megközelítés helyett „közös” megközelítést alkalmaznak, sokkal jobban bírják a stresszt.
3. A vizsgálatunkban részt vevő párok a házasságot fenyegető legnagyobb veszélyeként a következőket jelölték meg: a gyermek halála vagy betegsége, a hűtlenség és a házastárs mentális betegsége.

A válás fő okai között szerepel az elkötelezettség hiánya, egy szerelmi kaland, a túl sok konfliktus, a pénzügyi nyomás, a kábítószeres abúzus és a partneri erőszakossága. Sok pár hosszú házassága alatt legalább néhány ilyen problémával szembesül, és néhány párnak sikerül ezeken a problémákon keresztülküzdenie magát. Pszichiáterként láttam (keresztény) párokat, akik rátaláltak az elköteleződésre, miután hiányolták azt, megerősödtek egy hűtlenségi vagy házassági konfliktus után, és még a pénzügyi csődből is talpra álltak. De hogyan? A választ talán az új tanulmányunk adja meg.

Megkérdeztünk 180, több mint 40 éve, tartós kapcsolatban élő házaspárt 42 országból, hogy melyek voltak azok a nagy stresszforrások, melyek a házasság tönkretételével fenyegették őket. Arra is rákérdeztünk, hogyan győzik le ezeket a stresszorokat, hogy együtt maradjanak. Egy erős alapsémát találtunk abban, hogy ezek a párok hogyan birkóztak meg ezzel.

Ezek voltak a házasságukat fenyegető legnagyobb veszélyek: a gyermek halála vagy betegsége, a hűtlenség és a házastárs mentális betegsége.

Balról jobbra az oszlopok feliratai:

1-gyermek halála vagy súlyos betegsége, 2- hűtlenség, 3-az egyik házastárs krónikus mentális betegsége, 4-sógori ügyek, 5- hosszabb ideig tartó különélés, 6- foglalkoztatási kérdések, 7-nevelési kérdések, az egyik házastárs súlyosabb betegsége vagy sérülése, 8-pénzügyi okok

E problémák közül sokat a válás fő okaként említenek. A fontos kérdés az, hogy a tanulmányunkban szereplő, tartós kapcsolatban élő párok hogyan birkóztak meg a problémával, amit az alábbi ábrán szemléltetünk.

Az öt legjobb küzdési mechanizmus – jól kommunikálni, párként közelebb kerülni egymáshoz, együtt kitartani, a kapcsolatot előtérbe helyezni, és feláldozni az egyéni igényeket – „közös” küzdési mechanizmus voltak; inkább a kapcsolat felé fordultak, mintsem egyéni megközelítéseket alkalmaztak. Ezek együttesen az összes bejelentett küzdési mechanizmus 70%-át tették ki, és összesen 83%-uk fordult befelé, mint közös küzdési mechanizmus felé. További 11,6%-ot lehetett együttes vagy egyéni mechanizmusokként értelmezni, és csak 5,4% (a 17-ből 3) alkalmazott olyan viselkedési formákat, mint az ajtócsapkodás, a rövid elkülönülésben való megegyezés és a türelem – amelyek egyértelműen nem együttes küzdési mechanizmusok voltak.

A tanulmány kitért arra is, hogy az oxitocin nevű anyag, amely a szeretet és az összetartozás érzését közvetíti, hogyan indít el biológiai kaszkádot az agyban, amely fizikailag és mentálisan ellenállóbbá tesz minket.

Mi az egyetlen tanulság a problémás párok számára?

A fő üzenet az, hogy azok a párok, akik az „egyéni” helyett az „együttes” megközelítést alakítják ki, sokkal jobban bírják a stresszt. Úgy tűnik, hogy a kapcsolatban a befelé fordulás erősíti a pár alapvető összetartozását – a kötődést -, mivel több oxitocint szabadít fel, ami mindkét személyt ellenállóbbá teszi. Az egyéni megközelítések – az elmélet szerint – nem erősítik a mögöttes összetartozást.

Minden hosszú távú kapcsolatban előfordul a stressz. Tanulmányunk alátámasztja azt az elképzelést, hogy a stressz „az egyik kapcsolatban jól kitárgyalt stressz lehet egy másik kapcsolat halálhíre”, és hogy a stresszforrások, bármennyire is nemkívánatosak, „közelebb hozhatják a párokat”, ha hatékonyan kezelik ezeket. Mi a különbség? Egy együttes megközelítés, amely magában foglalja a kapcsolatban a befelé fordulást.

A stressz alatti közös küzdelem, majd a nagyobb összetartozás érzése pozitív visszacsatolássá válik: legyőzzük együtt a megpróbáltatásokat, jobban érezzük, hogy összetartozunk, növeljük az ellenállást, legyőzzük együtt a további megpróbáltatásokat, még jobban érezzük, hogy összetartozunk, és így tovább. Együtt erősítjük egymást. Ahogy korábbi tanulmányok is mutatják, ez még hosszabb távú kapcsolatokhoz vezet.[i]

Az együttes szemlélet kialakítása azonban önfeláldozással jár, egy olyan kifejezéssel, amely ma már kevés értékkel bír. Az önfeláldozás azt jelenti, hogy a kapcsolatot önmagunk fölé helyezzük, és értékeljük az együtt maradást. Feltételezésünk szerint ez segítette ezeket a párokat abban, hogy az egyéni küzdési mechanizmusok helyett az együttlétet válasszák. Az önfeláldozás aktiválja gondoskodó rendszerünket, hogy lehetővé tegye számunkra a házastárs szükségleteinek kielégítését, védelmét, és elősegítse mindkettőnk fejlődését. Egy idő után szívesen megtesszük, hogy csökkentjük az áldozatot.

Tanulmányunk inkább azt mutatja meg, hogy mi az, aminek jól kell mennie egy kapcsolatban ahhoz, hogy sikeres legyen, mintsem azt, amit el kell kerülni. Azt sugallja, hogy a személyes áldozatvállalás egy kapcsolatban öncélú, mivel hosszabb, erősebb kapcsolathoz vezet, amely több egyéni kiteljesedést, személyes növekedést és ellenálló képességet ígér. Azt sugallja, hogy néhány korabeli bölcsesség a valóságot tükrözi: egyedül nem megy, adni ugyanolyan jó, mint kapni, és az emberek egységre törekszenek.

Christian Heim klinikai pszichiáter és a Queenslandi Egyetem vezető oktatója. Caroline Heim az ausztráliai Queenslandi Műszaki Egyetem docense.

Forrás angol nyelven

[i] Lásd Falconier, M. K., Jackson, J. B., Hilpert, P., & Bodenmann, G. (2015). Dyadikus megküzdés és párkapcsolati elégedettség: A meta-analysis. Clinical Psychology Review, 42, 28-46. Hazan, C., & Shaver, P. R. (1994). A kötődés mint a szoros kapcsolatok kutatásának szervezeti kerete. Psychological Inquiry, 5(1), 1-22. Skerrett, K. (2015). A párkapcsolatok rugalmassága: A kilátás a tájra. In Skerrett, K., & Fergus, K. (Eds.), Couple resilience emerging perspectives (1. kiadás; pp. 3-22). Springer.

Létrehozva 2025. április 3.