Kétszer is elrontottam a házasságot. Íme, miért vagyok hálás, hogy egy pap soha nem áldott meg azért, hogy ebben az állapotban vagyok.

Amikor főiskolás voltam, kapcsolatba léptem egy másik nővel. Ő hitét gyakorló katolikus volt; én kevésbé voltam gyakorló, inkább alkalmi katolikus.

A heti misére járás még mindig a rutinjához tartozott, és néha együtt mentünk. Általában a nővére is velünk tartott, így ez inkább egy csoportos tevékenységnek tűnt, mint hogy „párként” járnánk.

Amikor elmentünk, a béke-rítusnál mindig öntudatosnak éreztem magam, azon gondolkodtam, hogy az emberek meg tudják-e állapítani, hogy együtt vagyunk, abból, ahogy gyorsan átöleltük egymást. Ugyanez volt a szentáldozás vételekor is; azon tűnődtem, hogy valaki rám néz és megtudja-e.

Most már tudom, hogy az érzés az volt, hogy Jézus rám nézett – és Ő tudta.

Sajnos, a kérdés, hogy méltó vagyok-e a befogadására, soha nem jutott eszembe. Ha az övéiben fel is merült, soha nem említette.

A kegyelem állapotának katekézise úgy tűnik, hogy a 90-es évek és a 2000-es évek elejének fiatal katolikusaként nem landolt a szívemben. Talán nem hangsúlyozták eléggé. Vagy nem értettem meg a súlyosságát, és tágabb értelemben a halálos bűn súlyosságát.

Ez az a pont, ahol a jelenlegi pasztorális útmutatás, amely lehetővé teszi a halálosan bűnös kapcsolatban élő párok megáldását, tovább súlyosbítja, nem pedig enyhíti az erkölcstelen kapcsolatban élő gyakorló katolikusok problémáját.

Egy másik módja annak, hogy leírjuk az ilyen állapotú katolikusokat, mint amilyen én is voltam, a következő: közülünk azok, akik aktívan részt vesznek súlyos bűnökben, és nincs határozott szándékuk megváltoztatni viselkedésüket. Ezzel a beállítottsággal nem kaphattunk magánúton feloldozást a gyóntatószékben; hogyan lehetne akkor nyilvánosan megáldani bennünket ugyanezért?

Elképzelhetetlen lett volna a gondolat, hogy egy pap áldását kérjük, miközben kézen fogva és lehajtott fejjel járunk. Zavarodottságunk és bűnre való hajlandóságunk ellenére is tudtuk, hogy az Egyház, amelyben nevelkedtünk, nem helyesli, amit teszünk.

Ez a bizonyosság fontos tüske volt a lelkiismeretemnek. Hamarosan már nem tekinthettem magamat egyszerre LMBT-hez tartozónak és katolikusnak. Sajnos, a sokkal, de sokkal kisebbiket választottam, és végleg elhagytam az Egyházat (legalábbis így gondoltam; minden dicsőség Istennek a bűnbánat kegyelméért, amely évekkel később elárasztott).

Utoljára 2012 karácsony estéjén voltunk együtt szentmisén. Előtte régóta nem voltunk. Körülbelül egy hónappal korábban döntöttünk úgy, hogy „eljegyezzük egymás.” Szembesülve saját hitetlenségünkkel, végül a hitvallás közepe felé eljöttünk, és soha többé nem mentünk vissza.

Biztos vagyok benne, hogy a döntésünk, hogy egy házassági kísérlettel elkötelezzük magunkat a bűn mellett, hirtelen elszakított minket attól a hittől, amibe fél szívvel kapaszkodtunk. Tudtuk – több mint tíz évvel ezelőtt -, hogy terveink ellentétesek a katolikus hittel. Nem követelhettük jó lelkiismerettel egy olyan egyházhoz való tartozást, amelynek tanításait nem állt szándékunkban követni.

Amikor az esküvőnket terveztük, siránkoztunk, hogy még csak nem is gondolhattunk arra, hogy katolikus esküvőnk legyen. Ha akkoriban létezett volna olyan gondolat, hogy egy pap megáldja a házasságunkat, biztos vagyok benne, hogy megkerestük volna – nem mint olyan segítséget, amely segít közelebb kerülni Istenhez, hanem mint egy módot arra, hogy legitimáljuk a döntésünket, mind magunk, mind a csalódott családjaink előtt.

Jézus nem az igazakért jött, hanem a bűnösökért. Ámen. És ezek a bűnösök, ha egyszer meghívást kapnak, megtérésre vannak hívva.

Legyünk őszinték: az azonos neműek kapcsolatai a szexről szólnak. Ez különbözteti meg őket két olyan embertől, akik nagyon közeli barátok vagy hosszú távon lakótársak. Igen, a szeretet, a kölcsönös törődés és a romantikus szerelem jelen lehet, de az azonos neműek kapcsolatának meghatározó jellemzője és oka eredendően szexuális jellegű. Egy LMBT-azonos személyt nem sokkolnád azzal, ha ezt mondanád neki.

Az azonos nemű párok párként való megáldása nem kerülheti el a kapcsolat szexuális természetének valóságát, amely a pap előtt megjelenik. Ugyanez vonatkozik az élettársi kapcsolatban élő és az elvált/újraházasodott párokra is.

A Fiducia Supplicans részletei azt állítják, hogy nem ez az, amit megáldanak. De miért lenne szükség arra, hogy két személyt egy áldással áldjanak meg – mintha egy test lennének -, ahelyett, hogy külön-külön áldanák meg őket, ha a kapcsolat sajátos jellege nem lenne lényeges az áldás szempontjából?

Nem volt szükségem papra vagy plébániára, hogy velem együtt sétáljanak a kárhozatba vezető úton – és persze nem anélkül, hogy ne emlékeztessenek arra, hogy hová tartunk. Szükségem volt arra, hogy hagyjanak érezni saját bűneim súlyát és az Istennel való szövetségi kapcsolattól elszakadt életem ürességét, hogy elérjem azt a lelki mélypontot, amely végre megnyitja a szívemet Krisztus előtt.

Jézus mindannyiunktól azt akarja, hogy egész életünket átadjuk neki. Ha visszatartjuk önmagunk egy részét, mert úgy érezzük, hogy az nem méltó – vagy ami még rosszabb, nem szorul rá az Ő kegyelmére -, akkor megfosztjuk magunkat a lelki megújulástól és a valóban bensőséges kapcsolattól azzal, aki szeret minket.

Ha lelkipásztoraink hallgatólagosan vagy kifejezetten arra utasítanak bennünket, hogy utasítsuk vissza Isten irgalmát azzal, hogy a kereszt helyett a bűneinkhez ragaszkodunk, akkor teljes mértékben kudarcot vallottak Isten által adott küldetésükben.

Miután elhagytam és elváltam azonos nemű partneremtől, még mindig távol voltam az egyháztól. Ez idő alatt férjhez mentem, aki szintén meg volt keresztelve, de nem volt gyakorló katolikus. Polgári esküvői szertartást tartottunk a farmunkon, és alig vártuk, hogy családot alapítsunk.

Négy gyermektelen év után férjemmel együtt és egy időben mélységes megtérést éltünk át. Elkezdtünk misére járni, és találkoztunk a plébánosunkkal.

Tudtuk, hogy szükségünk van a bűnbocsánat szentségének vételére ahhoz, hogy teljesen vissza tudjunk térni az Egyházba. De nem tudtuk, hogy a házasság szentségére is szükségünk van.

Papunk együttérzően elmagyarázta, hogy katolikusként miért van szükségünk arra, hogy az egyházi házasságot kössünk. Azt is elmagyarázta, hogy bár 15 év távolmaradás után elvégeztük a szentgyónást, addig nem részesülhetünk a szentáldozásban, amíg a házasságunkat nem rendezzük, hogy a kánonjogi kifejezéssel éljek.

Azonnal elkezdtük a hat hónapos házassági előkészítőt, és hűségesen jártunk a szentmisére. Az Eucharisztiára várakozás próbatétel volt és ajándék. A tagadás időszaka erős vágyakozást táplált a szívemben Jézus után, és mélységes bűnbánati hajlandóságot.

Az Eucharisztia vétele férjemmel együtt az [egyházi] esküvőnk napján olyan volt, mint egy második esély az elsőáldozásra, olyan öröm, amit semmiért sem cserélnék el.

Megkaptuk a házasság szentségi áldását is, amely kegyelmet ad, amelyre szükségünk van ahhoz, hogy kitartsunk ebben a hivatásban. A könnyeimmel küszködtem, amikor a papunk a katolikus áldást imádkozta el a menyasszonyért, amely a termékenységről és a gyermekekről szólt.

Mennyi mindent elvesztettem volna, ha egyszerűen csak egy ad hoc áldással köszöntött volna vissza a misén a szabálytalan kapcsolatunkra.

Ha egy pap áldásra emelte volna kezét bármelyik bűnös kapcsolatom felett, tovább súlyosbítottam volna bűneimet azzal, hogy méltatlanul vettem volna az Eucharisztiát. (Egy pap, aki hajlandó ilyen áldást adni a pároknak, valószínűtlennek tűnik, hogy azután megtagadja tőlük a szentáldozást.)

Folytattam volna az Úrral félúton lévő kapcsolatomat anélkül, hogy megtérésre törekedtem volna. (Azok a katolikusok, akik ezt az áldást párként, nem pedig egyénként kérik, nem valószínű, hogy úgy tekintenének a bűnükre, mint ami reformra szorul).

Megbotránkoztattam volna másokat minden alkalommal, amikor ennek tanúi lettek volna, és esetleg rossz példámmal tévútra vezettem volna néhányat. (Mások valószínűleg megtudták volna, hogy mi történt, függetlenül attól, hogy az áldás először magánjelleggel történt-e vagy sem.)

A legnagyobb ok, amiért hálás vagyok, hogy egy pap soha nem áldotta meg a réges-régi egynemű kapcsolatomat vagy a szabálytalan házasságomat, az a lányom. Miközben ezt írom, a keblem mellett szoptatja magát álomba.

Majdnem öt év meddőség után Isten megáldott minket a várandósággal, mindössze két hónappal a házasság szentségének vétele után.

A fogantatás és a szent házasság gyümölcsének kihordása hatalmas áldás volt nemcsak számomra, hanem egész családunk számára.

Ha megmaradtam volna az alapból steril, egynemű „házasságban”, megismételhetetlen lányom nem lenne itt.

Hasonlóképpen meg vagyok győződve arról, hogy a jelenlegi házasságom is szellemileg steril volt, amíg nem került Jézus fennhatósága alá. Anélkül, hogy egész életemet Isten parancsának való engedelmességébe vinném, nem élhetném meg az anyaság hivatását. Sem az én szüleim, sem a férjem szülei nem lennének nagyszülők.

Ez egy másik ok, amiért az azonos neműek kapcsolatai és a szabálytalan házasságok ártanak egyházunknak. Nemcsak a beleegyező felektől, hanem családjuktól és közösségeiktől is megtagadják az elmulasztott hivatás gyümölcsét, legyen az házas, szerzetes vagy egyedülálló.

Erre a tényre emlékeztetnünk kell egymást, ahelyett, hogy félrenéznénk, hogy ne tűnjünk ítélkezőnek.

Lelkipásztoraink katolikus közösségeink középpontjában állnak. Különleges módon bízzuk rájuk lelki életünket. Számítani kell rájuk, hogy az igazság és a szeretet teljességét kínálják – különösen az Istent az Ő Egyházában kereső, eltévelyedett lelkeknek..

Forrás angol nyelven

Létrehozva 2024. március 2.