Néhány hónappal ezelőtt késve érkeztem a templomba, és – bizonyos szempontból – nem megfelelő öltözékben. Stresszes hétvégém volt, és a legtöbb, amit tehettem, hogy vasárnap reggel egy régi farmerben jelentem meg. Nem találtam szabad helyet, ezért az oldalfolyosón álltam meg. Egy idő után a több éjszakányi alváshiány miatt a fáradtság kezdett elhatalmasodni rajtam. Egy kényelmes oszlopnak dőltem, de ez sem volt elég, ezért leültem a hideg kőpadlóra. Ekkor valaki megérintette a vállamat. Egy fiatal férfi, akit nem ismertem, csendben felajánlotta a helyét. Nagyon meghatódtam, és úgy éreztem, hogy szívesen látnak, annak ellenére, hogy későn érkeztem és rendezetlen volt a ruhám. Ez a pillanat nemcsak fizikai, hanem lelki megkönnyebbülés is volt: szükségem volt valamire, és ezt a szükségletet kielégítették.

Kiemelés

1. Az elmúlt néhány évben észrevettem, hogy egyre ritkábban segítik az emberek az anyákat, az időseket és más, nyilvánvalóan rászorulókat a nyilvános helyeken.
2. Talán ebben a szöveges üzenetekkel és hangulatjelekkel való barátságok, valamint beszélgetés nélküli online vásárlás korában a fiatalabb generációk nem tanulták meg megfelelően az ilyen finomságokat.
3. A civil társadalmat a kis gesztusok tartják össze, és egy olyan társadalom, amely nem várja el az erősektől, hogy kegyesek legyenek a gyengékkel vagy a rászorulókkal, alapvetően sebezhető.

Ugorjunk előre arra a hétvégére, amikor ismét ugyanabban a templomban találtam magam. Ezúttal egy fiatal anya, kisgyerekkel a kezében és csecsemővel a mellkasán, csúszott be késve a templomba. De a sok fiatal egyedülálló ember közül, akik közelében ültek, senki sem ajánlotta fel neki a helyét, és az idősebb férfiak sem.

Fiammal együtt átadtuk neki a helyünket, és örültem, hogy így „visszafizethettem” a néhány hónappal korábban kapott kedvességet. De egy kicsit elszomorodtam az egész miatt. Miért nem vette észre senki más ezt a nőt? Miért nem ajánlott fel senki más segítséget?

Mi történt az egyszerű kedvességi gesztusokkal?

Az elmúlt néhány évben észrevettem, hogy egyre ritkábban segítenek az emberek az anyáknak, időseknek és másoknak, akik nyilvánvalóan segítségre szorulnak a nyilvános helyeken. Egy idős nő, aki a sarkával húzza magát lassan a kerekesszékében (senki sem ajánlja fel, hogy tolja?); egy anya, aki egyik karjában tartja a babát, a másikkal pedig fáradságosan pakolja ki a bevásárlókosarat a pénztárnál (senki sem emeli fel neki a görögdinnyét?); egy egyedülálló szülő, aki a repülőtér forgalmas biztonsági ellenőrzésénél küzd a babakocsival (még egy mosoly is segítene).

De senki sem ajánlja fel.

Természetesen nem igaz, hogy soha senki nem segít. Vegyük például azt a fiatal férfit, aki átadta nekem a helyét, vagy a sok férfi és nő, minden korosztályból, akik rendszeresen tartják egymásnak az ajtót az éttermekben, üzletekben, templomokban és orvosi rendelőkben a szülővárosomban. Természetesen könnyebb és kevésbé kockázatos tartani az ajtót, mint átadni a helyünket, vagy felajánlani, hogy leveszünk a legfelső polcról egy gabonapelyhet egy járókerettel közlekedő személynek. De miért nem tesszük meg ezeket a dolgokat gyakrabban? Miért olyan ritka, hogy valaki átadja a helyét, hogy érdemes erről megjegyzést tenni?

Együttes erőfeszítéseket kell tennünk, hogy helyreállítsuk a figyelmes viselkedés társadalmi normáit idegenek és ismerősök között, és ezzel egy jobban családbarát társadalmat teremtsünk.

Ennek számos lehetséges oka lehet. Talán ebben a szöveges üzenetekkel és hangulatjelekkel való barátságok, valamint a beszélgetés nélküli online vásárlás korában a fiatalabb generációk nem tanulták meg kielégítően ezeket a finomságokat. Talán nem veszik észre azokat, akiknek segítségre van szükségük, vagy nem tartják dolguknak, hogy segítsenek nekik – vagy segíteni akarnak, de nem tudják, hogyan közelítsék meg a kérdést. Talán a Covid-évek fokozta bennünk azt a velünk született habozást, hogy megkockáztassuk, hogy odaszólunk egy idegenhez; és talán a gyerekeknek ezekben az években soha nem tanították meg, hogy tartsák az ajtót az időseknek. (Például a saját gyermekeim a világjárvány előtt nagyon jól csinálták ezt, de 2022-ben újra meg kellett tanítani nekik.)

Vagy talán a nemek közötti kapcsolatok annyira feszültté váltak, hogy a férfiak túl kockázatosnak tartják, hogy segítséget ajánljanak egy nőnek, nehogy az megsértődjön, vagy akár fenyegetésnek vegye a férfi jó szándékú gesztusát. Például egyszer egy úriember bocsánatot kért tőlem a repülőtéren, mondván, hogy látta, hogy küszködöm a poggyászommal, miközben a kisgyermekeimet is segítem, de túl ideges volt ahhoz, hogy segítséget ajánljon. Ahogyan az utóbbi években számos cikk megállapította, egyre több férfi osztja a férfi úriember habozását, hogy nyilvános helyeken vagy akár a munkahelyen is kapcsolatba lépjen a nőkkel. Ahogyan egy véleménycikk fogalmazott: „a férfiak nem tudják, hogyan viselkedjenek a nőkkel”. Lehet, hogy az úriemberi viselkedés már nem elfogadott.

Vagy talán a probléma nem csak az, hogy habozunk segítséget ajánlani, hanem az is, hogy nem fogadjuk el a segítséget – vagy nem vagyunk hajlandók kérni.

A nagycsaládok hálózatának felbomlása is hatással volt erre. Legalábbis az én kisvárosomban azok, akik nagy helyi családok tagjai, általában gyakrabban kapnak segítséget szükségleteik és feladataik ellátásában, mint azok a családok, akiknek kevesebb vagy egyáltalán nincs rokonuk a közelben. A kiterjedt család jelenléte a mindennapi vagy heti életben természetesen kihívásokkal jár, és olyan elvárásokat támaszt a családtagokkal szemben, melyek a magányosabb magcsaládok esetében nem merülnek fel. Mégis szükségünk van jobb módszerekre, hogy gondoskodjunk azokról az egyénekről és családokról, akik kimaradnak a családi segítségnyújtás rendszeréből.

Add át a helyedet

Röviden: körül kell néznünk, hogy kik azok, akiknek segítségre van szükségük – még azok is, akiknek csak apró dolgokra van szükségük, például egy helyre. Ki van a környezetünkben, aki nem részesül azokban a kis figyelmességekben, amelyek oly gyakran jelentősen megváltoztatják a helyzetet? Talán manapság a nőknek más nőkre kell támaszkodniuk az ilyen típusú társadalmi segítségért, a férfiaknak pedig más férfiakra. Természetesen helyes, hogy a nők segítik egymást, és a férfiak is segítik egymást. De sajnálom, hogy a férfiak nem (vagy nem tudnak?) felajánlani helyet a nőknek, ahogyan azt régen tették, vagy hogy az idősebb gyermekektől nem várják el, hogy helyet adjanak az időseknek, és az idősektől sem, hogy törődjenek a fiatalok jólétével.

Szerencsére a megoldás a mi kezünkben van. Közös erőfeszítéseket kell tennünk, hogy helyreállítsuk a figyelmes viselkedés társadalmi normáit idegenek és ismerősök között, és ezzel egy jobban családbarát társadalmat teremtsünk. Ezek a kis gesztusok kötik össze a civil társadalmat, és egy olyan társadalom, amely nem várja el az erősektől, hogy irgalmasok legyenek a rászorulókhoz, alapvetően sebezhető társadalom, melynek kevés valódi ereje van. Ha olyan családbarát társadalmat akarunk, amely gondoskodik a fiatal szülőkről, csecsemőkről, betegekről és idősekről, és ösztönzi őket, akkor hajlandónak kell lennünk észrevenni a rászorulókat – és igen, néha átadni a helyünket, miközben ugyanezt tanítjuk gyermekeinknek is.

Dixie Dillon Lane amerikai történész és esszéista, aki Virginiában él. Írásai megtalálhatók a Hearth & Field, Current és Front Porch Republic, valamint a TheHollow.substack.com oldalakon.

Forrás angol nyelven

Létrehozva 2025. november 4.