Ha boldogtalan vagy a házasságodban, akkor is együtt kell maradnotok a gyermekek érdekében? Gyakran úgy gondolják, hogy erre a kérdésre csak két lehetséges válasz létezik: vagy a személyes boldogságodat helyezed előtérbe és elválsz, vagy továbbra is szenvedsz a házasságodban. Az elmúlt 20 évben több mint 5000 párral végzett munkám alapján javaslom, hogy sok pár számára van egy ígéretes, de gyakran figyelmen kívül hagyott harmadik lehetőség: megtanulni, hogyan lehet boldog házasságban élni. Ne hagyják, hogy Önök is áldozatul essenek annak, amit én széles körben elterjedt „házassági analfabetizmusnak” tartok hazánkban.

Főbb pontok

1. Szinte egyetlen pár sem tudja, akivel valaha találkoztam, hogyan lehet hosszú távon fenntartani egy pozitív, összetartó kapcsolatot.
2. Kezdje minden napot pozitív kapcsolattal, üdvözölje minden napot pozitív kapcsolattal, és zárja minden napot pozitív kapcsolattal – függetlenül attól, hogy van-e kedve hozzá vagy sem.
3. Ha boldogtalan a házasságában, akkor a gyerekeinek – és magának is – tartozik azzal, hogy megpróbálja alkalmazni ezeket a bevált házassági gyakorlatokat, mielőtt feladná.
4. Az, hogy megtanultam szeretni a feleségemet a „rossz időkben”, különösen akkor, amikor haragudtam rá, fordulópontot jelentett a házasságunkban.

A mai házaspárok több évtizedes kiváló kutatások eredményeit használhatják ki, melyek azonosítják a „bevált házassági gyakorlatokat”. Ezek a gyakorlatokat nem nehéz megtanulni, és ha alkalmazzák, átalakíthatják a házasságot. Azonban a velem dolgozó párok közül nagyon kevesen ismerik ezeket a gyakorlatokat. Ha gyerekeik vannak, és boldogtalanok a házasságukban, akkor tartoznak nekik – és maguknak is – azzal, hogy legalább megpróbálják alkalmazni ezeket a bevált módszereket a házasságukban, mielőtt feladnák.

Nehéz és könnyű problémák

Sok párnak vannak „nehéz problémái” – például függőség vagy hűtlenség –, amelyeket nehéz megoldani. Ezeknek a pároknak nehéz lesz megmenteni a házasságukat. De sokkal több olyan párral találkozom, akiknek „könnyű problémáik” vannak. Ezek a párok azt gondolhatják, hogy nehéz problémájuk van, mert eltávolodtak egymástól és teljesen elegük van egymásból, de valójában ugyanazokat a kis hibákat követik el újra és újra.

A jó hír? Ezek a kis hibák könnyen megoldhatók – de a pároknak meg kell tanulniuk, hogy mi a megoldás.

Úgy gondolom, hogy az élet rossz időszakában elmulasztott szeretet az, ami idővel csendesen elszívja a házasságokból azt az örömöt, amelynek mindig jelen kell lennie.

Dr. John Gottman kiváló könyvében, az And Baby Makes Three-ban áttekintette azokat a pszichológiai kutatásokat, amelyek a házaspárok szülői szerepvállalásával kapcsolatos kihívásokkal foglalkoznak. Legfontosabb megállapítása: „Annak ellenére, hogy mindkét szülő sokkal keményebben dolgozik, mindketten úgy érzik, hogy nem értékelik őket.”

A párokkal végzett munkám alátámasztja ezt a megállapítást. Amikor egy pár segítségért fordul hozzám a házasságukkal kapcsolatban, megkérem mindkét felet, hogy a találkozónk előtt küldjenek nekem e-mailben egy áttekintést a problémáikról. Egy három, öt év alatti gyermek anya azt írta, hogy „soha nem gondolta volna, hogy a gyermekvállalás ilyen csodálatos és ilyen nehéz lesz”. Elmesélte, hogy teljes munkaidős állása mellett mindent megtesz a családjáért, és hozzátette: „nem könnyű, de úgy tűnik, semmi sem elég” a férjemnek, aki „rendkívül kritikus velem szemben”. A férj pedig azt írta: „Bármennyit is adtam és feladtam, biztos vagyok benne, hogy a feleségem többet tett. Még ha el is ismerem ezt az igazságot, úgy érzem, hogy az én hozzájárulásom nem elégséges.”

Mivel mindketten úgy érezték, hogy nem értékelik őket, apró vitáik gyorsan nagy veszekedésekbe torkolltak. A feleség hozzátette, hogy problémáik „túl hosszúak ahhoz, hogy felsoroljam őket”, és hogy „biztosan tudja”, hogy hibát követett el, amikor hozzáment a férjéhez.

Ahogy elolvastam, amit mindketten írtak, a házasságuk kilátásai bizonyosan sötéteknek tűntek, de amikor két nappal később találkoztam velük, háromórás ülésünk alatt végig nevettünk. Biztosítottam őket arról, hogy problémáik nem egyediek, és hogy sokan küzdünk ugyanazokkal a kihívásokkal. Hangsúlyoztam azt is, hogy ezeket a kihívásokat már tanulmányozták, és megoldásokat is találtak rájuk.

Ugyanaz a feleség, aki két nappal korábban még annyira lehangolt volt a házassága miatt, a találkozó során folyamatosan azt ismételgette: „Csak eszközökre van szükségünk.” Ez a pár évekig feleslegesen szenvedett a házasságában, mert nem ismerték a rendelkezésükre álló eszközöket. Ez csak egy példa a sok „házassági analfabéta” közül, akikkel az évek során dolgoztam.

Elmondhatom, hogy szinte egyetlen pár sem tudja, akivel valaha találkoztam, hogyan lehet hosszú távon fenntartani egy pozitív, összetartó kapcsolatot. Egy férj azt mondta nekem: „Mindenki azt mondja, hogy dolgozni kell a házasságon, de senki sem mondja meg, hogy mit kell tenni.”

A házasság legjobb gyakorlatai

A feleségem és én is házassági analfabéták voltunk. Ezért kezdtem el ezzel a munkával foglalkozni. A házasságunk elején rájöttem, hogy nem tudjuk, hogyan kell házasnak lenni. Amikor megkértek, hogy vegyem át a házasság-előkészítő program tanítását a gyülekezetünkben, örömmel fogadtam a lehetőséget, részben azért, mert rájöttem, hogy ha másoknak tanítjuk, hogyan kell házasoknak lenni, akkor mi magunk is meg kell tanulnunk.

Íme néhány fontos tanulság és legjobb gyakorlat, amelyet feleségemmel megtanultunk alkalmazni a házasságunkban, és amelyek segíthetnek azoknak, akiknek gondjaik vannak a házasságukban.

1. Mondj köszönetet – sokszor

Az egyik legjobb gyakorlat, amelyet megtanultunk, az, hogy köszönetet mondjunk, miután elolvastuk Dr. Gottman megállapítását, miszerint a pozitív hozzáállás hiánya, és nem a negatív hozzáállás jelenléte jelzi előre, hogy egy pár később el fog-e válni. A pozitív hozzáállású házaspárok gyorsan meglátják egymásban a legjobbat; a kevésbé pozitív hozzáállású házaspárok gyorsan meglátják a legrosszabbat. Tehát keressünk lehetőségeket a nap folyamán, hogy köszönetet mondjunk. Fejlesszük ki azt a szokást, hogy minden reggel és minden este köszönetet mondjunk egymásnak.

Egy nyolc éve házas pár, akiknek hatéves lányuk volt, belefáradt a folyamatos veszekedésbe. Kétségbeesett kísérletben, hogy újraélesszék házasságukat, Olaszországba repültek egy romantikus hétre, de ott is végig veszekedtek. Arra gondoltak, hogy ha egy romantikus hét Olaszországban sem tudja megmenteni a házasságukat, akkor semmi sem tudja, és hazatérésük után elhatározták, hogy elválnak. Azonban a férj testvére, aki egy évvel korábban találkozott velem, sürgette a párt, hogy találkozzanak velem egyszer, hogy még egy utolsó esélyt adjanak a házasságuknak.

Amikor megkérdeztem a párt, mi a baj, a feleség dühösen válaszolt: „Nyolc éve készítek neki reggelit, de ő csak azt mondja, hogy a tojás folyós, több só kell bele…!”

Ha a férj 2000 alkalommal elfelejti megköszönni ezt, az bizonyára megkeseríti a feleség életét, és a házasságukat válságba sodorja, de ez egy „könnyen megoldható” házassági probléma példája. A férjhez fordultam, és azt mondtam: „Nyolc éve készít reggelit neked! Nem tudnál egyszerűen megköszönni? Aztán megkérdezheted: „Nem tennél legközelebb egy kicsivel több sót bele?”

Négy nappal később a pár e-mailben értesített, hogy házasságuk újra rendben van. Egy „romantikus hét” Olaszországban rontotta házasságukat. Egy egyszerű „köszönöm a reggelit” megmentette!

Ez a pár nem értett a házassághoz. Abban a hitben éltek, hogy a romantika fenntartásának kulcsa a nagy gesztusok – különleges randevúk vagy fényűző utazások –, de elhanyagolták azokat a mindennapi apró gesztusokat, amelyek Dr. Gottman szerint sokkal fontosabbak.

Itt van az egyik legnagyobb titok a házasságról, amelyet szinte senki sem ismer: a házas élet szerény mindennapjai még a legromantikusabb kirándulásoknál is fontosabbak. Ha megtanuljátok, hogy minden nap szánjatok egy kis időt egymás megbecsülésére, hamarosan rájöhettek, hogy újra élvezitek a házasságotokat.

2. Ne kényszerítsétek ki a beszélgetéseket, hanem tervezzétek be ezeket

Dr. Gottman becslése szerint a párok 91%-a nem a megfelelő időben beszélget. Ha kényszerítitek a beszélgetést, amikor egyikőtök vagy mindketten stresszesek, fáradtak, éhesek vagy izgatottak vagytok, akkor sokkal nagyobb az esélye, hogy károsítjátok a kapcsolatot, mint hogy megoldjátok a problémát.

A feleségem a házasságunk elején rendszeresen azzal vádolt, hogy „különösen rossz kommunikátor” vagyok, mert mindig elhallgatok, amikor a beszélgetésünk hevesebbé vált. Amikor elhallgattam, a feleségem gúnyolódott rajtam: „Elfelejtetted az angol nyelvet?”

Beszélni akartam, de egyszerűen nem tudtam. Nem értettem, mi a baj velem. Aztán belekezdtem ebbe a munkába, és rájöttem, hogy sokan vagyunk „különösen rossz kommunikátorok”, beleértve a feleségemet is.

A feleségem azt hitte, hogy jó kommunikátor, mert beszélni akart. Megdöbbent, amikor megtudta, hogy rendszeresen rosszkor választotta meg a beszélgetés időpontját. Miután megtanulta, hogy előre szóljon nekem – és bevezettük az egyszerű gyakorlatot, hogy időpontot egyeztessünk a beszélgetésekre –, rájöttünk, hogy bármilyen témáról tudunk pozitív beszélgetést folytatni. Elkezdtük megoldani azokat a problémákat, amelyek megnehezítették a házasságunkat.

Itt van az egyik legnagyobb, mégis kevéssé ismert titok a házasságról: a házas élet szerény mindennapjai még a legromantikusabb kirándulásoknál is fontosabbak.

A feleségemmel nem vagyunk egyedül abban, hogy kommunikációs problémákkal küzdünk. Magasan képzett ügyfelekkel dolgozom – 98%-uknak van egyetemi diplomája. Amikor egymással eljegyzett párokkal találkozom házasság előtti tanácsadásra, megkérem őket, hogy töltsék ki az online FOCCUS kérdőívet, amelyben több mint 150 potenciális „aknát” kell értékelniük, amelyek hatással lehetnek a házasságukra.

Idén eddig 103 jegyespárnak adtam ki a FOCCUS kérdőívet, és magas iskolai végzettségük ellenére ezeknek a pároknak 88%-ában legalább az egyik partner aggodalmát fejezte ki a pár kommunikációja miatt, olyan problémákat említve, mint a konfliktusok elkerülése, a hallgatás, az ismétlődő viták, a kommunikációs stílusbeli különbségek és az, hogy a partner nem tud jól hallgatni.

Meglepő módon ezek közül a párok közül csak kevesen tettek erőfeszítéseket arra, hogy megtanulják, hogyan lehetnek jobb kommunikátorok – egészen addig, amíg nem kellett részt venniük egy olyan programban, mint az enyém. Ez sajnálatos, mert ha megtanulunk egy kicsit arról, hogyan lehetünk jobb kommunikátorok, az megváltoztathatja a házasság egész pályáját.

3. Tartsd tiszteletben esküdet: szeress jóban és rosszban egyaránt

Divatos gúnyolódni a hagyományos esküvői fogadalmakon – szeretni foglak jóban és rosszban –, de ezeknek a fogadalmaknak a valódi betartása lehet a boldog házasság titka.

A kutatások azt mutatják, hogy a valóban sikeres párok egyik jellemzője, hogy ötödével több pozitív, mint negatív interakciójuk van egymással – amikor konfliktusba kerülnek egymással! A „házasság mesterei” – Dr. Gottman kifejezését használva – kiválóan teljesítik a szerelem igazi próbáját: Szeretitek egymást, amikor nem értetek egyet? Amikor dühösek vagytok?

Az egyik legmélyebb pillanat a házasságomban akkor következett be, amikor még csak pár hete kezdtem el a házassági tanácsadóként való új karrieremet. A feleségem elfelejtett valamit, és én dühös voltam. Ez az egyetlen alkalom a több mint 20 éves házasságomban, amikor emlékszem, hogy kiabálni akartam vele. A munkahelyemen voltam, és azt mondtam magamnak: „Amikor hazaérek, megmondom neki a véleményemet!”

Aznap este felrohantam a lépcsőn a harmadik emeleti lakásunkba, készen arra, hogy megmondjam neki a magamét, amikor beléptem. De amikor elértem a bejárati ajtót, azt mondtam magamnak: „Peter, te tanítod a pároknak, hogy üdvözöljék egymást – akár van kedvük hozzá, akár nincs –, és most nem fogod gyakorolni, amit hirdetsz? Ez nem a megfelelő pillanat. Be fogod tartani az esküvői napon tett ígéretedet, hogy jóban-rosszban is szeretni fogod?”

Amikor kinyitottam az ajtót, félelmet láttam a feleségem szemében. Tudta, hogy hibát követett el, és a legrosszabbra készült. De ahelyett, hogy kioktattam volna, kinyújtottam a karjaimat, és azt mondtam: „Gyere ide!” A feleségem ritkán látott örömmel rohant hozzám, és táncoltunk – betartva az üdvözlési rituálét, amelyhez nemrég elköteleztük magunkat.

Abban a pillanatban megtanultam, mit jelent igazán szeretni valakit. Ha csak akkor szeretsz valakit, amikor boldog vagy vele, az nem hősies szerelem. Hősies az, ha akkor is szereted, amikor haragszol rá. Életem hátralevő részében ezt a hősies szerelmet akartam gyakorolni.

Megtanulni szeretni a feleségemet a „rossz időkben”, különösen akkor, amikor haragudtam rá, fordulópont volt a házasságunkban.

Hihetetlen házassági tanácsnak tűnik – táncolj ahelyett, hogy veszekednél; beszélj később –, de nekünk bevált, és láttam, hogy ez a tanács sok pár házasságát megváltoztatta az évek során. Megtanulni szeretni a feleségemet a „rossz időkben”, amikor haragudtam rá, fordulópont volt a házasságunkban. Hamar rájöttem, hogy akkor is szeretnem kell őt, amikor fáradt vagyok vagy morcos egy hosszú munkanap után.

Meggyőződésem, hogy az élet rossz időszakában a szeretet hiánya az, ami idővel csendesen elszívja a házasságokból azt az örömöt, aminek mindig ott kellene lennie. Minden párnak felteszek egy nyers kérdést: mi a fontosabb számotokra, a házasságotok vagy a hangulatotok?

A legjobb tanács, amit a pároknak adok, a következő: kezdjék minden napot pozitív kapcsolattal, üdvözöljék minden napot pozitív kapcsolattal, és fejezzék be minden napot pozitív kapcsolattal – függetlenül attól, hogy van-e hozzá kedvük vagy sem.

Próbáljátok ki ezeket a házassági tippeket, mielőtt feladjátok

A válást fontolgató pároknak nem szabad gyorsan feladniuk. Lehet, hogy nem is házassági tanácsadásra van szükségük. Meg kell kérdezniük maguktól, hogy elhanyagolták-e azokat a kis mindennapi gesztusokat, amelyek összetartják a párt. Meg kell kérdezniük maguktól, hogy nem hozták-e fel folyamatosan a problémákat a rossz időkben. Meg kell kérdezniük maguktól, hogy tudták-e szeretni egymást, amikor stresszesek, fáradtak vagy idegesek voltak.

A házasságukkal küzdő szülők tartoznak maguknak – és különösen gyermekeiknek – azzal, hogy esélyt adjanak a cikkben bemutatott „legjobb házassági gyakorlatoknak”: gyakran mondjanak köszönetet egymásnak, beszéljék meg a problémákat, amikor mindketten konstruktív hangulatban vannak, és mutassák ki szeretetüket a házastársuk iránt – akkor is, ha nem érzik úgy. Ha bevezetik ezeket a gyakorlatokat, talán rájönnek arra, amit oly sok pár mondott nekem az évek során: „Elfelejtettük, hogy szeretjük egymást!”

A boldogabb házasság közelebb lehet, mint gondolnák.

Peter McFadden, New York-i házassági tanácsadó, blogja a házasságról a MarriageFun101.com oldalon.

Forrás angol nyelven

Létrehozva 2025. szeptember 16.