A Stanfordon töltött harmadik évem során emlékszem egy feladatra, amelynek keretében ötéves tervet kellett készítenünk, minden évre megfogalmazva a szakmai és személyes céljainkat. Abban az évben terveztem összeházasodni az akkori menyasszonyommal, így a személyes céljaim egyértelműek voltak: esküvő, majd a következő években gyerekek. Tudtam, hogy a helyzetem a többi osztálytársamhoz képest szokatlan, de csak akkor jöttem rá, mennyire más a megközelítésem, amikor egy kis csoportban megosztottam a tervemet.

Főbb pontok

1. A házasság nem annyira egy eredmény, mint inkább az élet alapja.
2. A 20-as években a házasság nem azt jelenti, hogy túl korán megállapodunk. Arról szól, hogy szándékosan beépítünk egy elkötelezett partnert a teljes életről alkotott elképzelésünkbe.
3. A National Marriage Project kutatása szerint nincs jelentős különbség a házassági elégedettség vagy a válási arányok között a korai (20 és 24 év közötti) és a késői (25 év feletti) házasságok esetében.

Négy-öt hallgató közül csak egy említett valamit a randizással vagy a párkapcsolatokkal kapcsolatban, és csak annyit, hogy négy évvel az egyetem után „elkezd gondolkodni a randizáson”. Mindannyian a házasságot későbbi célként írták le, és meglepődtek, hogy én ilyen fiatalon fontolgatom a házasságot. Nem kellene először anyagi és szakmai alapokat teremtenem, és csak utána keresni a páromat?

A szociológiai kutatásokban ezt a nézőpontot „sarokkő” koncepciónak nevezik. Ennek hívei a házasságot egyfajta csúcspontnak tekintik, miután egy ideig felfedezték a szexualitásukat, megteremtették az anyagi alapokat és megértek. Mivel az amerikaiak első házasságkötésének átlagos életkora az elmúlt 40 évben folyamatosan emelkedett – a nőknél majdnem 29 évre, a férfiaknál pedig valamivel 30 év fölé –, ez a nézőpont vált a de facto normává.

Bár ez ésszerű megközelítésnek tűnik, két jelentős kockázattal jár. Először is feltételezi, hogy az ember sikeresen „megalapozhatja” a dolgokat a házasság előtt. Az ingatlanárak emelkedése, a rekordmagasságú diákhitelek, a tartós infláció és a versenyképes munkaerőpiac miatt a „szükségesnek” tartott függetlenség vagy anyagi stabilitás elérése sok ember, különösen a munkásosztály tagjai számára örökre elérhetetlen cél maradhat. Másodszor, a határozatlan ideig tartó várakozás kényszerhelyzetbe hozhatja az embert, amikor a biológiai és társadalmi határidők a 30-as évek elején összefutnak. Egy nő, akit Meg Jay klinikai pszichológus meginterjúvolt The Defining Decade című könyvéhez, így írta le ezt a székre ülős körjátékot:

A húszas éveimben a randizás számomra olyan volt, mint a székre ülős körjáték. Mindenki rohangált és szórakozott. Aztán elértem a harmincat, és mintha leállt volna a zene, és mindenki leült. Nem akartam egyedül maradni szék nélkül. Néha azt gondolom, hogy csak azért mentem hozzá a férjemhez, mert ő volt a legközelebb hozzám lévő szék harminc évesen… Amit igazán szerettem volna, hogy hamarabb elgondolkodom a házasságról. Mondjuk a húszas éveimben.

Ez a székekért való versengés enyhíthető azzal, ha szándékosan visszafelé tervezünk, és megvizsgálunk egy alternatív házassági modellt, az úgynevezett „sarokkő” házasságot. Ebben a modellben a házasság kevésbé egy eredmény, inkább az élet alapja. Ahelyett, hogy két megállapodott embert egyesítene, inkább két fiatal, általában 20 és 25 év közötti ember összefonódását hangsúlyozza, akik együtt élhetik át formálódó éveiket.

Úgy gondolom, hogy sok fiatal amerikai, aki egy nap házasságot szeretne kötni, nem vizsgálja meg alaposan a „sarokkő” modell előnyeit, mert úgy gondolja, hogy a korai házasság rosszabb következményekkel jár. Ez a feltételezés helyes, de csak a tizenévesek (18-19 évesek) esetében, akiknél nagyobb a kockázata az elégedetlenségnek és a válásnak. Az UVA Nemzeti Házassági Projektjének kutatásai azt mutatják, hogy nincs jelentős különbség a korai házasságok (20 és 24 év között) és a későbbi házasságok (25 év felett) között a házassági elégedettség vagy a válási arányok tekintetében. Sőt, úgy tűnik, hogy a korán házasodók számára optimális eredmények születnek a szex, a pénzügyek és a pszichológia terén.

Például egy tanulmány megállapította, hogy a korábban házasodott férfiak és nők szignifikánsan magasabb szexuális elégedettségi arányt jelentettek, mint azok, akik bármely más korban házasodtak. Ez az eredmény közvetlenül ellentmond a szexről alkotott kortárs nézeteknek: a „manoszféra” azt mondja a férfiaknak, hogy a házasság csapda, és hogy maximalizálniuk kell a szexuális partnerek számát, miközben minimalizálniuk kell az érzelmi kötődést. A nőket arra ösztönzik, hogy élvezzék a feminista mozgalom évtizedes eredményeit, és mindent kipróbáljanak, beleértve a személytelen szexet is.

Lehetséges, hogy azok, akik korábban házasodnak, éppen azért elégedettebbek szexuálisan, mert nem vesznek részt ebben a kortárs egyéjszakás kultúrában. Számos tanulmány kimutatta, hogy a több házasság előtti szexuális partner összefüggésbe hozható a „rosszabb kommunikációval, magasabb hűtlenségi aránnyal és még az alacsonyabb szexuális minőséggel is a házasságban”. Azok számára, akik értékelik a házasságot, ésszerűnek tűnik, hogy a szexuális partnerek számának maximalizálása valószínűleg káros. Ezenkívül kutatások kimutatták, hogy a szexuális elégedettség jelentősen magasabb lehet a elkötelezett kapcsolatokban, különösen a nők esetében. Összességében ez arra utal, hogy a ma általános házasság előtti szexuális kísérletezés valójában alááshatja azt a szexuális elégedettséget, amit sokan keresnek, és amit a korai házasság biztosíthat.

Ha a házasságot nem halogatod a végtelenségig, hanem korábban lépsz, lehetőséget teremtesz arra, hogy az élet kihívásait és sikereit valakivel együtt táncold át, aki szeret, támogat és segít fejlődni.

A 20-as években való házasságkötésnek pénzügyi előnyei is vannak. Egy ok-okozati tanulmány megállapította, hogy a bankszámlák összevonása növeli a házassági elégedettséget: a párok kevesebbet veszekednek a pénz miatt, és jobban érzik magukat a pénzügyek kezelése miatt. Azok számára, akik korábban házasodnak, a pénzügyi helyzetük legjobb esetben is szerény lesz, és a bankszámlák összevonása egyszerűbb lehet, mint a 30-as éveik közepén járó szakemberek vagyonának összevonása. Emellett közösen alakíthatják ki pénzügyi szokásaikat és elvárásaikat, ahelyett, hogy már kialakult életmódjukat és kiadási szokásaikat kellene összehangolniuk. A házasság ugyanolyan mértékben a pénztárcák egyesülése, mint a szíveké.

A korai házasság jövedelemnövekedést is jelent. A házasok mindkét nemnél általában többet keresnek, mint a hasonló korú egyedülállók, ezt a jelenséget „házassági prémiumnak” nevezik. Egy friss kutatás feltételezi, hogy ez annak köszönhető, hogy az álláskeresés során van partnerünk. A munkanélküli házastárs támaszkodhat a dolgozó partnerére, amíg jobb állást talál, míg a dolgozó házastársnak ösztönzője van arra, hogy jobban fizető munkát keressen. Én magam is tapasztaltam ezeket az előnyöket: miután megházasodtam, hamar találtam egy jobban fizető állást, de egy ideig szünetet tartottam, hogy a feleségem jövedelméből vállalkozói tevékenységeket próbáljak ki. A korai házasság szó szerint felgyorsíthatja a karriert.

A munkahelyen kívül az élet maga is kihívásokkal teli, amelyeket elkötelezett partnerrel könnyebb átvészelni. Az élet jobb, ha van valaki mellettünk, akivel megoszthatjuk a kiadásokat és a házimunkát, a nehézségeket és a kihívásokat, az ünnepségeket és a sikereket. Egy kutya vagy macska csak ennyit tehet. A korai házassággal olyan partnert nyerünk, akivel együtt növekedhetünk, akit támogathatunk, és aki minket is támogat. A szerető házastárs „gyengéd szárnya” olyan stabilitást teremthet, amely mindkét fél számára lehetővé teszi a kibontakozást.

Bár akkoriban nem tudtam szavakba önteni a fiatalon házasodás előnyeit az osztálytársaimnak, ma azt mondanám, hogy a 20-as években a házasság nem a lehetőségek korlátozásáról vagy a korai megállapodásról szól. Arról szól, hogy szándékosan beépítünk egy elkötelezett partnert a teljes életről alkotott elképzelésünkbe. Ha nem halogatjuk a házasságot a végtelenségig, hanem korábban lépünk, nem csak elkerüljük a 30-as évek őrült zűrzavarát, hanem lehetőséget teremtünk arra, hogy az élet kihívásain és sikerein át táncoljunk valakivel, aki szeret, támogat és segít fejlődni.

Kasen Stephensen mérnök és díjnyertes író, aki valódi problémákat megoldó termékeket fejleszt, többek között egy társkereső platformot, amely már több mint 10 házassághoz vezetett. Írásai a Substack oldalon olvashatók.

Forrás angol nyelven

Létrehozva 2025. május 13.