Amikor 20 évvel ezelőtt a templomban, ahol feleségemmel összeházasodtunk, megkértek, hogy vegyem át a házasságra előkészítő program oktatását, attól tartottam – ismerve a válási rátát -, hogy állandóan olyan jegyespárokkal fogok találkozni, akiknek nem igazán kellene összeházasodniuk.

Amire nem számítottam, az egy a telefonhívás volt, amit nemsokára kaptam: ’”Peter, láttuk a gyülekezeti értesítőben, hogy te tartod a házasságra előkészítő programot” – mondta egy férfihang. „A hatvanas éveinkben járunk, és 35 éve vagyunk házasok. Túl késő lenne nekünk a programodat elvégezni?”

Akkoriban magam is friss házas voltam, kezdőnek számítottam a „házassági tanácsadás” üzletágban. Feltételeztem, hogy ha egy házaspár 35 éve házas és segítségre van szüksége, akkor bizonyára komoly problémáik vannak. Azt mondtam nekik, hogy nem vagyok biztos benne, hogy tudok segíteni, de nem árt, ha beszélgetünk.

A férj és a feleség az elegancia mintaképe volt, ahogy velem szemben ültek. Emlékszem, arra gondoltam: „Hogyan lehetséges, hogy nincs egyetlen ránc sem a ruhájukon, egy hajszálnyi hiba az öltözködésükben?” De láttam a kétségbeesést a szemükben.

A férj szólalt meg először. Elmondta, hogy a munka és a gyereknevelés miatt már 30 éve eltávolodtak egymástól – „és még csak észre sem vettük”. Hozzátette, hogy már évek óta úgy éltek, mintha idegenek lennének, „és egyszerűen nem bírjuk tovább”.

Majd széttárta a karját, és megkérdezte: „Hogy lehetünk ennyire boldogtalanok, ha nincs semmi ilyen baj? Nincsenek anyagi gondjaink. Nincsenek alkoholproblémáink. Hűségesek voltunk”.

Ennek a kérdésnek a variációit azóta sokszor hallottam. És nem csak a régóta házasok csodálkoznak azon, hogy hová tűnt a szerelmük.

Nemrég találkoztam egy friss házaspárral. Mindkettőjüknek felsőfokú végzettsége és remek állása volt. Az első kérdésük a következő volt: „Épp most veszekedtünk egy jó nagyot a petrezselyem miatt. Hogy lehet egyáltalán egy petrezselymen veszekedni?” Fogalmuk sem volt róla!

A férj korábban eljött a munkából, hogy elkészítse felesége kedvenc ételét egy romantikus Valentin-napi vacsorára otthon. Megvásárolta a legjobb hozzávalókat, és már javában dolgozott a konyhában, amikor a nő hazaért. Éppen a szemeteshez tartott a fölösleges petrezselyemmel, amikor a nő felkiáltott: „Ne dobd ki a petrezselymet!” Ebből aztán hatalmas veszekedés lett.

Ezután a nő megosztotta velem, hogy az első közös Valentin-napjukon a férfi véletlenül majdnem megölte szeretett macskáját, de ő ezt nem bánta, mert – ahogy ő fogalmazott – „szerettem őt”. Teljesen összezavarodva kérdezte tőlem: „Hogy lehet, hogy nem zavar, hogy majdnem megölte a macskámat, aztán néhány évvel később már a petrezselyem miatt veszekszem vele?”

Az egyik dolog, amit az elmúlt 20 évben több mint 5000 párral végzett munkám során megtanultam, hogy ez a két pár nincs egyedül. Az én küszködő párjaim közül szinte egyik sem tudja a boldogtalanságuk valódi okát.

Lépjünk be a házassággal kapcsolatos kutatásokba. Ahogyan a zenének is van matematikája, úgy a házasságnak is van matematikája. Ez a két pár a matematika rossz oldalán találta magát.

A problémás párok közül, akikkel eddig dolgoztam, szinte senki sem tudja a boldogtalanságuk valódi okát.

A híres házasságkutató, Dr. John Gottman megállapította, hogy a házasságban való boldogságunkat a pozitív és negatív interakciók aránya határozza meg a kapcsolatunkban. Ha magas a pozitivitás és alacsony a negativitás, akkor alig várjuk egymást, és gyorsan megbocsátjuk a gyakran felmerülő apró problémákat. Amikor a negativitás háttérbe szorítja a pozitivitást, akkor a párok bajba kerülnek.

Van három különálló, meglepő arányszám, amelyek igen tanulságosak azzal kapcsolatban, hogy mit kell tenniük a pároknak, ha boldog házasságot szeretnének. Dr. Gottman leginkább arról az arányról ismert, hogy amikor a párok konfliktusba kerülnek, a pozitivitásnak legalább 5:1 arányban kell felülmúlnia a negativitást. A kulcskifejezés: „amikor konfliktusba kerülnek”. Egyáltalán lehetséges, hogy a párok ennyire pozitívak legyenek, amikor dühösek egymásra? Igen! A feleségemmel megtanultuk, hogy időt kérjünk – nevetéssel és szeretettel -, és elköteleztük magunkat, hogy konstruktívak és vidámak leszünk, amikor a problémáinkról beszélünk.

Ezzel betartjuk az ígéretünket, hogy szeretni fogjuk egymást „jóban-rosszban”. Ki gondolta volna, hogy a boldog házasság titka az esküvői fogadalmunkban rejlik?

Mi a helyzet a szokásos házasélet mindennapjaival? Íme egy arány, amit Dr. Gottman eddig szégyellt hirdetni, mert több mint lehetetlennek tűnik. A mindennapi életben ahhoz, hogy boldog legyen egy pár, hússzor több pozitívnak kell lennie, mint negatívnak: 20:1!

Lehet egy házasság ennyire pozitív? Igen! A párok megtanulhatják a „pozitivitás ritmusának” ápolását, ha minden napot pozitív kapcsolattal kezdenek, minden napot pozitív kapcsolattal köszöntenek, és minden napot pozitív kapcsolattal fejeznek be. Ezek a kulcsfontosságú pillanatok adják meg az egész nap alaphangját.

Dr. Gottman harmadik tanulságos arányszáma, hogy a válás akkor válik valószínűbbé, ha a pozitivitás és a negativitás aránya 0,8:1 alá csökken. Ez megmagyarázza, hogyan lehetnek a párok „ennyire boldogtalanok, amikor semmi [olyan] baj nincs”. Még akkor is elválhat egy pár, ha kevés a negativitás a házasságban, mivel nincs elég pozitivitás.

Az az elegáns pár négy nappal azután, hogy találkoztam velük, felhívott, hogy elmondja, újra boldogok. Évtizedeket hagytak eltelni anélkül, hogy időt szakítottak volna egymásra – és már évek óta nem fejezték ki lelkesedésüket a másik jelenléte iránt az életükben -, de mivel a házasságukkal alig volt valami baj, képesek voltak gyorsan visszaszerezni a szeretetteljes érzést azzal, hogy egy játékos üdvözlési rituálét alkalmaztak, amelyet megosztottam velük. Úgy kezdtek el ugatni egymásra, mint a kutyák, amikor örülnek, hogy a gazdájuk végre hazaért.

A petrezselymes házaspár? Megkérdeztem tőlük, hogy kapcsolatba léptek-e reggel. Nem volt kapcsolat közöttük. Talán napközben találkoztak? Ahhoz túl elfoglaltak voltak. Megköszönte-e a nő, hogy a férfi korábban eljött a munkából, hogy elkészítse számára kedvenc vacsoráját? Nem. Ha kihagyják ezeket a lehetőségeket napközben, hogy örömöt ápoljanak a házasságukban, akkor azon kapják magukat, hogy este a petrezselymen veszekednek.

Arra buzdítom a házaspárokat, hogy minden nap ajándékozzák meg egymást az örömteli házasság ajándékával. Dr. Gottman rátái megtanítottak arra, hogy a békesség nem elég a boldog házassághoz. Pozitivitásra van szükség – sok pozitivitásra. A párok megtanulhatják, hogy minden nap pozitívak legyenek, ha elkötelezik magukat a napi pozitív szokások mellett. Megtanulhatunk pozitívak lenni akkor is, amikor mérgesek vagyunk egymásra.

A kezdeti félelmeim tévesek voltak. Nagyon kevés olyan párral találkoztam, akik nem illenek egymáshoz. Az elmúlt 20 évben több ezer párral való találkozás után szilárdan hiszem, hogy a legtöbb pár képes a boldog házasságra. Csak meg kell tanulnunk, hogy mit kell tennünk – pozitívnak kell lennünk, és korlátozni a negativitást -, és aztán meg kell csinálnunk.

Peter McFadden, New York-i házassági coach, a MarriageFun101.com oldalon vezeti blogját a házasságról.

Forrás angol nyelven

Létrehozva 2024. augusztus 12.