A „What’s Love Got to Do with It” [Mi köze ennek a szerelemhez] volt Tina Turner slágere 1984-ben, és tulajdonképpen az egyetlen olyan dala, amely a Billboard slágerlistán az első helyre került. Ennek oka, gyanítom, az volt, hogy a dalszöveg megragadta azt a gyorsuló, népszerű trendet, hogy az elkötelezettséget kivonjuk a párkapcsolatokból.

Hadd adjak egy gyors elemzést. Néhány évvel a dal megjelenése után egy kanadai professzor és kutató, Beverly Fehr végzett egy kutatást a szerelemről és az elkötelezettségről. Ez nagyon egyszerű volt. Volt két egyenértékű csoportja. Az egyik csoport a szerelem összes tulajdonságát és jellemzőjét kitalálta, míg a másik csoport az elköteleződés összes tulajdonságát és jellemzőjét ötletrohammal állapította meg. Ezután egyszerűen összehasonlította a két listát és megállapította, hogy az elkötelezettségre használt szavak körülbelül kétharmada a szerelemre is használatos. Mi volt a következtetése?

Az elköteleződés a szerelem gondolatának és fogalmának velejárója.

Ezért amikor Tina Turner azt énekelte, hogy „What’s Love Got To Do With It”, akkor azt is mondta, hogy „what’s commitment got to do with it” [mi köze ennek az elköteleződéshez] és itt az „ennek” a szexuális elkötelezettségre utalt.

De Turner dalának igazi mondanivalója nem a cím, hanem az utána következő szöveg: „Kinek kell egy szív, ha egy szív összetörhető?”

Ez volt Turner személyes tapasztalata a szerelemről… csak éppen egy összetört szívhez vezetett. A logikája a következő: a szerelem kockázatos, mert a szerelem velejárója az elköteleződés, az elköteleződés pedig azt jelenti, hogy odaadod magad a másiknak. Ha azonban akár szerelem, akár elköteleződés nélkül is lehet szexelni, akkor elkerülhető az összetört szív. Szóval, hajrá, add a szexet, de tagadd meg a szívet.

A mai társkereső világban ezt már sikerült elérni. A TIME magazin készített egy cikket egy új kapcsolati státuszról, amit „Situationship” [szituációs kapcsolat] néven emlegetett, és a következőképpen definiálta:

Valahol a nagy szerelem és a kötöttségek nélküli kapcsolat között található egy olyan kapcsolati kategória, amelyben érzelmileg kötődnek, de nem kötelezik el magukat a jövő tervezése mellett. Magában foglalja a randevúzást, a szexet, az intimitás kiépítését, de világos cél nélkül. Lépj egy szituációs kapcsolatba.[1]

A szituációs kapcsolat az egyik leggyorsabban növekvő párkapcsolati trend, ami kihangsúlyozza sok szingli vágyát a kötelezettségektől mentes kapcsolatra. A 2022-es Tinder Year in Swipe jelentés „49 százalékos növekedést észlelt olyan tagok körében, akik a ’situationship’ kifejezést hozzáadták a profiljukhoz, a fiatal szinglik pedig a situationship kapcsolatot részesítik előnyben, mivel így kevesebb nyomás alatt alakíthatnak ki kapcsolatot.” Bár a situationship-et úgy hirdetik, hogy „világosabban meg van határozva, mint egy hook-up” [alkalmi kapcsolat], még mindig óriási a kétértelműség, mivel nem egyértelmű az elköteleződés, a határok vagy a jövőbeli együttlét.[2]

A TIME Magazine írója, Mysha Battle, okleveles klinikai szexológus és szex/társkereső coach nagyon pozitívan nyilatkozott a szituációs kapcsolatról. Lényegében három közös jellemzőjét azonosította ennek a kapcsolati élménynek.

1. Először is, a situationship egy nem meghatározott kapcsolat. Battle elmagyarázza: „…valami megváltozott az elmúlt néhány évben. Ahelyett, hogy a situationshipet egy elkerülendő csapdának tekintenék, a randizók most már elfogadják azt az elképzelést, hogy bizonyos kapcsolatoknak nem kell mereven meghatározottnak lenniük.” Korábban Battle tisztázta: „A ’barát’ és a ’barátnő’ címkék nem igazán alkalmazhatók a szituációs kapcsolatokra.”[3]
2. Másodszor, a szituációs kapcsolat olyan kapcsolat, amelynek nincsenek jövőbeli tervei. „A szituációs kapcsolatok az összes szürke zónájukkal együtt” – magyarázza Battle – „valójában segíthetnek az embereknek abban, hogy kevésbé koncentráljanak arra, hogy meghatározzák, hová mennek, hanem inkább arra, hogy teljes mértékben élvezzék a jelent.” Ez egy kapcsolat az itt-és-mostban, szándékosan kerülve az elvárásokat, vagy bármilyen jövőbeli fókuszt.
3. Végül ez a szex mindenféle kötelezettség nélkül. „Elmennek, szexelnek, Netflixet néznek, miközben összebújnak. De az elköteleződés további lehetőség.” Bár az elkötelezettséget opcionálisnak nevezi, amint az elkötelezettség belép a kapcsolatba, az már nem marad szituációs kapcsolat.[4]

Amit érdekesnek találok, hogy néhány évvel korábban a WebMD szerkesztői pontosan ugyanezt a három jellemzőt adták egy másik párkapcsolati címkének: elköteleződési fóbia. A WebMD szerint

„az elköteleződési fóbiában szenvedő emberek gyakran haboznak a szerelem szót használni, vagy a kapcsolatokat olyan kifejezésekkel definiálni, mint barát vagy barátnő.”

Az elköteleződési fóbiások vonakodnak jövőbeli terveket készíteni: „nehéz rávenni őket arra, hogy terveket készítsenek, és ez annál nehezebb, minél távolabb vannak ezek a tervek.” Végül, „ha rövid kalandokat vagy egyéjszakás kalandokat élnek át, akkor valószínűleg elköteleződési fóbiájuk van.”[5]

A lényeg: úgy tűnik, hogy a szituációs kapcsolat csupán az elköteleződéssel kapcsolatos diszfunkcionális fóbia pozitív átnevezése.

Myisha Battle és a szituációs kapcsolatok más támogatói azzal érvelnek, hogy „néha az emberek egyszerűen csak jobban kedvelik a szituációs kapcsolatok lazább szerkezetét. Talán leveszi a nyomást arról, hogy a kapcsolatok kialakulásának hagyományos elvárásai szerint pontosan ki kell találni, hová tartanak a dolgok.”

A szituációs kapcsolatoknak azonban vannak olyan kockázatai, amelyeket gyakran figyelmen kívül hagynak vagy minimalizálnak; olyan nem szándékolt következmények, melyek a jövőben nagyobb fájdalmat okoznak, mint a pillanatnyi öröm.

A témában publikált tanulmányok egyikében Tierica Jemise Gibson arra a következtetésre jutott, hogy a vizsgálatában részt vevő nők között, akik egy vagy több szituációs kapcsolatot éltek át, csak személyesen fájdalmas és megbánást kiváltó eredmények voltak. Gibson összefoglalta a nők randevúélményeivel kapcsolatos megállapításait.

A tanulmány megállapította, hogy a situationship egy határtérben, a köztesség egy olyan helyén működik, ahol a fekete nők megpróbálják elnyerni a „barátnő” identitást azáltal, hogy elkötelezett kapcsolatokba lépnek. A szituációs kapcsolatok eltérnek a hagyományos elkötelezett kapcsolatoktól, ugyanakkor a fekete nők számára az elkötelezett kapcsolatokba való előrelépés hamis érzését nyújtják. Azt is megállapítottam, hogy a hangsúlyozott nőiesség és a hegemón férfiasság viselkedésén keresztül a szituációs kapcsolatok elnyomónak tűnnek a fekete nők szexuális tevékenysége számára, és előnyösek a férfiak számára, és úgy tűnik, hogy befolyásolja azt, ahogyan a fekete közösségen belül látják magukat és a randizás kultúráját.

Bár Gibson kifejezetten a fekete közösséggel foglalkozik, megállapításai egyértelműen alkalmazhatóak mindazokra, akik szituációs kapcsolatokat folytatnak.

Gibson úgy definiálja a situationshipet, mint „megrekedni egy kapcsolat határterében”.

Ez a kulcs annak megértéséhez, hogy miért érzik a szituációs kapcsolatokat eleinte jónak, de idővel szorongást, depressziót és az „elnyomás” érzését okozza a nőknél.

A határterület az építészetben az egyik és a másik közötti átmenet – az egyik emeletet a következővel összekötő lépcsőház; az egyik szobát a másikkal összekötő folyosó; vagy az egyik földterületet a másikkal összekötő híd. Hasonlóképpen, a pszichológiában a liminális tér az élet egyik szakasza és egy másik közötti átmenet: egy ballagás, egy esküvő, egy temetés vagy egy válás mind példák az élet két szakasza közötti átmenetre. Az átmenetek olyan időszakok, amikor egyszerűen csak „létezni” kell, hogy újrainduljunk és alkalmazkodjunk, és felkészüljünk arra, ami ezután következik.

Minden átmenet veszélye azonban az, hogy megrekedünk: megrekedünk a gyászban egy haláleset után; megrekedünk a felépülésben egy válás után; vagy megrekedünk az ünneplésben az érettségi után (és halogatjuk az álláskeresést).

Gibson pontosan megfogalmazta, hogy a romantikus kapcsolatok szakaszokban és átmenetekben fejlődnek, és a korai szakasz az, hogy csak élvezzük a pillanatot, meghatározatlan elkötelezettséggel és a kapcsolat bizonytalan jövőjével. Ez a szakasz a bizonytalanság átmenetéhez vezet, azon tűnődve, hogy a kapcsolat vajon a bevonódás és elköteleződés mélyebb szintje felé tart-e. Jellemzően a bizonytalanság, a szorongás és a feszültség érzései fokozódnak, amelyek azt a célt szolgálják, hogy beszélgetést kezdeményezzenek a kapcsolat meghatározására (DTR), és ezzel a következő szakaszba lépjenek.

A szituációs kapcsolat azonban ez az átmenet, amelynek nincs végpontja – mintha az átmenet nem is a kapcsolati folyamat része lenne, hanem az egész. Az egész kapcsolat ebben a liminális térben létezik, amely valójában sem előtte, sem utána nem köt össze semmit… mint egy végtelen folyosó, amely nem vezet sehova. Gibson kvalitatív kutatása során idézeteket hozott a nők helyzetkapcsolatairól:

Folyamatosan arra gondoltam, hogy „f***, egy szituációs kapcsolatban vagyok”. Mintha szakítanék és újra összejönnék egy olyan férfival, akivel nem is vagyok kapcsolatban. De tovább próbálkoztam, mert annyira fontos volt számomra, hogy célba érjek. Visszagondolva, őrületes volt, mint a h***.

Gibson tanulmánya megállapította, hogy a szituációs kapcsolatokban részt vevő nők mindegyike komoly érzelmi sérüléseket tapasztalt – fokozott szorongást, egyenlőtlenséget, bizonytalanságot, depressziót és azt, hogy kihasználva érezték magukat.

Mindkét irányban nagyon szenvedtem. Az ultimátumok között vergődtem, hogy vagy ’hagyd abba teljesen az ezzel a személlyel való foglalkozást’, vagy ’fogadd el, amit adnak neked, hogy egyszerűen csak ott legyenek az életedben’… Egy idő után nagyon kimerítő lett.

Figyeljük meg az utolsó három szót: „egy idő után” – a tapasztalat eleinte jónak tűnik, és ez azért van így, mert az elköteleződés nélküli és csak a kapcsolat kitapintásának időszaka a romantikus elköteleződés várható korai szakasza. De amikor ez a folyamat végtelenségig tart, amikor valaki megreked ebben a liminális térben, akkor a szorongás és a bizonytalanság normális tapasztalata az elnyomás és a pszichológiai ártalom szintjére emelkedik.

John Van Epp, Ph.D., korábban 25 évig volt terapeuta, adjunktus és két évtizeden át a hadseregnél szerződéses kiképző, jelenleg a Love Thinks LCC elnöke/alapítója, ahol olyan, bizonyítékokon alapuló párkapcsolati tanfolyamokat fejlesztett ki, amelyeket több mint tízezer oktató tanított több mint egymillió résztvevőnek nemzetközileg.

*A kifejezés eredetét illetően Tierica Jemise Gibson mesterdolgozatában, a “If You Want the Milk, Buy the Cow: A Study of Young Black Women’s Experiences in Situationships” című cikkében kifejti, hogy 2009-ben Demetria Lucas párkapcsolati és életmódblogger használta a “situationships” kifejezést, válaszul blogjának előfizetői kérésére, akik párkapcsolati tanácsokat kértek. Amikor egy blog-előfizető a “kapcsolat” helyett “szituációban” találta magát egy partnerrel, akkor született meg a “situationship” kifejezés. Ezt a kifejezést a fekete párok alkalmi szexszel járó, zűrzavarhoz és érzelmi szorongáshoz vezető alkalmi randevúkapcsolatainak leírására kezdték használni. Az elmúlt évtizedben a kifejezés népszerűvé vált a mainstream társkereső kultúrában, és általánosították egy szexuális kapcsolat leírására, mindenféle meghatározás nélkül.

Forrás angol nyelven

[1] Battle, Myisha. „Situationships Are the Future of Dating. That’s Not a Bad Thing.” [A szituációs kapcsolat a randizás jövője. Ez nem rossz dolog] TIME magazin. Március 18. 2023. Battle, This is Supposed to Be Fun: How to Find Joy in Hooking Up, Settling Down, and Everything in Between.

[2] Im.

[3] Im.

[4] Battle a situationships kifejezés megalkotását Carina Hsiehnek tulajdonítja 2017-ben, aki „a situationship-et ’érzelmi előnyökkel járó kapcsolatnak’ nevezte, szemben az ugyancsak amorf ’friends with benefits’ [barátok előnyökkel] kifejezéssel, amely plátói módon kezdődik, de szexuális komponenst fejleszt ki. Ami azonban közös a kettőben, az az elkötelezettség és a világosan meghatározott szerepek hiánya. Az elkötelezettség hiánya a szituációs kapcsolatokban valójában sokkal szabadabb hatással lehet, mint gondolnánk.”

A kifejezés eredetét illetően Tierica Jemise Gibson “If You Want the Milk, Buy the Cow: A Study of Young Black Women’s Experiences in Situationships” című cikkében kifejti, hogy 2009-ben Demetria Lucas párkapcsolati és életmódblogger használta a “situationships” kifejezést, válaszul blogjának előfizetői kérésére, akik párkapcsolati tanácsokat kértek. Amikor egy blog-előfizető a “kapcsolat” helyett “szituációban” találta magát egy partnerrel, akkor született meg a “situationship” kifejezés. Ezt a kifejezést a fekete párok alkalmi szexszel járó, zűrzavarhoz és érzelmi szorongáshoz vezető alkalmi randevúkapcsolatainak leírására kezdték használni. Az elmúlt évtizedben a kifejezés népszerűvé vált a mainstream társkereső kultúrában, és általánosították egy szexuális kapcsolat leírására, mindenféle meghatározás nélkül.

[5] Commitment Phobia: Symptoms and Signs [Elkötelezettségi fóbia: Tünetek és jelek] Orvosilag felülvizsgálta Sabrina Felson, MD december 03, 2022. Írta: WebMD Szerkesztőség

Létrehozva 2024. május 14.