Bár Jake Kozloski még csak kisbaba volt, amikor a szülei elváltak, a házasságuk elvesztése mégis nagy hatással volt rá. Mivel egyedülálló édesanyjával nőtt fel, és apját csak hétvégenként látta, mindig is azt kívánta, bárcsak együtt maradtak volna a szülei. A stabil család, amelyből hiányzott, de amelyre gyerekként vágyott, valamint a társkereső alkalmazásokkal kapcsolatos frusztráló tapasztalatai, mielőtt megházasodott volna, vezették őt a Keeper, egy online társkereső szolgáltatás megalapításához, amelynek célja, hogy segítsen a felhasználóknak házasságot kötni és családot alapítani. Nemrég beszélgettem Jake-kel a Keeperről, az online társkeresésről általában, és arról, hogy mi készteti a mai fiatalokat arra, hogy ezeket a szolgáltatásokat használják a szerelem keresésére (az interjút az érthetőség kedvéért némileg szerkesztettük).

Alysse ElHage: A Keeper fiatal, körülbelül egy éves. Mi motiválta, hogy elindítson egy társkereső szolgáltatást?

Jake Kozloski: A Keepert számos okból indítottam el. Házas vagyok. De [előtte] körülbelül egy évtizeden át rajta voltam társkereső alkalmazásokon. Én 29 éves vagyok. A Tinder akkor jelent meg, amikor elsőéves voltam a főiskolán, és én is ahhoz a generációhoz tartozom, amelyik először használta a társkereső alkalmazásokat. Úgy éreztem, hogy azok számára, akik valami komolyabbat szeretnének találni, a mainstream alkalmazások, a Tinder, a Bumble stb. nem igazán oldották meg ezt a problémát hatékonyan. Megnéztem a partnerkereső megoldásokat is, de úgy tűnt, hogy a legtöbb vállalkozás ezen a téren vagy eléggé etikátlan vagy hihetetlenül drága – sok hamis értékeléssel rendelkező szolgáltatás, melyek vakrandira visznek olyan embereket, akiknek semmi közük ahhoz, amit keresnek. Úgy éreztem, hogy van egy rés a piacon.

Személy szerint a stabil és erős családok létrehozásának gondolata a vonzó számomra [a szüleim válása miatt]. Őszintén szólva azt gondolom, hogy a termékenység összeomlása is elég nagy probléma.

A házassági válság valószínűleg az elsődleges tényező a termékenység összeomlásában, mivel a házas emberek általában több gyermeket vállalnak, mint az egyedülállók.

Szóval sok tényező van, de ezek a fő okok, amiért megalapítottam a Keepert.

ElHage: Az Ön honlapja elmagyarázza, hogy a Keeper a párkeresésben a párkapcsolati tudományt használja. Hogyan építik be a párkapcsolati tudományt a szolgáltatásokba?

Kozloski: A partnerkeresési folyamatunkban két alapelv érvényesül. Azt mondanám, hogy az egyik alapelv az, hogy mindenekelőtt tiszteletben tartjuk az egyéni preferenciákat, méghozzá sokkal mélyebb szinten, mint bármely más termék vagy szolgáltatás. Ez alatt azt értem, hogy [a mainstream társkereső alkalmazások] lehetővé teszik, hogy szűrőket állítsunk be például életkor, magasság, vallás, politika vagy bármi más alapján. A párkeresők pedig összegyűjtik mindazt, ami fontos számodra, de nagyon kevesen garantálják, hogy tényleg összehoznak valakivel, aki mindezeknek megfelel. Ebben különbözik a Keeper.

Egyelőre a mesterséges intelligencia segíti az embereket; de a jövőben teljesen a mesterséges intelligencia (MI) fog működni. A MI lehetővé teszi, hogy bármi, ami nyitott végű, ami fontos számukra, az emberek pedig szó szerint elmondják nekünk, ami számukra fontos, legyen az a személyiség, a kinézet vagy az értékek, és mi a preferenciák alapján fogjuk összepárosítani őket. Ez az elem véleményem szerint hihetetlenül fontos, mert az emberek nagyon sokféle dologgal foglalkoznak. Ami az emberek számára fontos preferenciák kategóriáit illeti, ezt a legtöbb mai társkereső alkalmazás egyszerűen nem tudta megragadni.

A párkapcsolati tudomány inkább a második rétegben jön be, ahol a nem vagy a biolőgiai nem alapján fogunk feltevéseket felállítani, mivel alapvető különbségek vannak átlagosan abban, hogy mit keresnek a férfiak és mit a nők. Nevezzük csak evolúciós pszichológiának – ez és a párkapcsolati tudomány, ezek a dolgok eléggé átfedik egymást. De alapvetően a partnert kereső férfiak és nők esetében, ha nem mondják meg, hogy kifejezetten mit keresnek, akkor a nem alapján fogunk feltételezéseket felállítani. Beépítjük az algoritmusunkba a férfi/női biológiai különbségeket.

Pszichometriai tesztelést is végzünk. A Big Five személyiségtesztet is használjuk… ez a pszichológia arany standardja a személyiség mérésére…, majd ezek alapján párosítunk, és mindezt összerakjuk. Jelenleg körülbelül minden negyedik randiból, amit beütemezünk, hosszú távú, elkötelezett kapcsolat lesz.

ElHage: Lenyűgöző, hogy erre képesek. De azoknak az embereknek, mint én, akik szkeptikusak az MI-vel, de általában az online társkereséssel vagy a partnerkereséssel, mit mondana, mik azok a fő tényezők, amelyek megkülönböztetik a Keepert a többi társkereső alkalmazástól?

Kozloski: A fő különbség az, hogy mi csak olyan tökéletes partnerekkel hozzuk össze, akik megfelelnek mindannak, amit keres. Személy szerint úgy gondolom, hogy a hagyományosan gondolkodó emberek reakciója az, hogy ez az emberiség és a fogyasztói kultúra bukása, egyfajta „mindent akarok” dolog. Olyan, mintha elmegyek a boltba, és vehetek bármilyen márkájú dezodort vagy vizet, amit csak akarok, és megmondhatnám ennek az alkalmazásnak, hogy milyen férjet vagy feleséget szeretnék. Szerintem ilyen az emberi természet; vannak sajátos preferenciáink. Olyan világban élünk, ahol a választhatóság megnőtt, nem igaz? Nagyvárosokban és nem törzsekben élünk; magasabb alapszintet, magasabb elvárásokat és magasabb követelményeket kell támasztani. Véleményem szerint ott kell találkozni az emberekkel, ahol azok vannak. Szerintem mindenkinek jobb, ha egy ma létező technológiát használunk, és megadjuk mindenkinek, amit akarnak… Ez tehát az egyik legfontosabb összetevő. A másik az ösztönző struktúránk. Minden társkereső partnerkereső előfizetést kér [a szolgáltatáshoz]. Mi nem ezt tesszük. Mi csak akkor kapunk pénzt, ha sikerrel jár egy házasság vagy az első randevú; Ön dönti el, hogy milyen árképzési struktúrát szeretne használni.

ElHage: Ön szerint mi mozgatja a társkereső alkalmazások iránti érdeklődést? Régimódi vagyok abban az értelemben, hogy az embereknek a templomban, a családban, a barátoknál, az iskolában kell társat keresniük. A való életben. De van egy tinédzser gyermekem is, aki már rajta van a Snapchaten. Mit gondol, mi készteti a fiatalokat arra, hogy ne a hagyományosabb módokon keressenek társat?

Kozloski: Egyrészt a legtöbb amerikai társadalmi intézmény már nem létezik. A tinédzserek már nem a plázában lógnak hétvégén, hanem online elérhetők. Nem akarok itt erkölcsi érvelést folytatni… szerintem ott kell találkozni az emberekkel, ahol éppen vannak. Azt is gondolom, hogy az internet egy nagyon hatékony módja annak, hogy összekapcsoljuk az embereket. Egyszerűen egy olyan skálája van, amit a valós életben nem lehet elérni. És rengeteg olyan ember van, aki aktívan részt vesz a közösségében, és mégis úgy érzi, hogy nem talál meg azt a személyt, aki olyan, amilyet szeretne. Mi egy olyan lehetőséget adunk nekik, amely jobb, mint a meglévő lehetőségek – még akkor is, ha ez nem egyfajta hagyományos módszer. Azt hiszem, mindkét oldalnak megvannak a maga hátrányai. Ezért inkább arra használom a képességeimet, hogy a technológiát jobban kihasználó eszközt építsek.

ElHage: Azt hiszem, a honlapja egyik sora ez:

„hosszú távú párválasztás, nem rövid távú kielégülés.”

Hogyan biztosítja, hogy az emberek ezt csinálják az Ön honlapján?

Kozloski: Igen, ez határozottan nagy szerepet játszik. Az a tény, hogy fizetsz, mivel pénzről van szó, szerintem egy kicsit hozzátesz ehhez. És visszatérünk az evolúciós pszichológiához. Általában a férfiak egyformán érdekli a rövid és hosszú távú párválasztás; míg a nők hajlamosak sokkal inkább a hosszú távú párválasztást előnyben részesíteni, mint a rövid távút. Mi történik a gyakorlatban? Ez csak amolyan józan ész. Egyfajta közhely: a férfiaknak általában sokkal alacsonyabbak a rövid távú igényei, mint a hosszú távúak. Míg a nők normái egy kicsit eltérhetnek a kettő között, de sokkal közelebb vannak egymáshoz. A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy ha egy férfi rákattint egy nőre egy társkereső alkalmazásban, még ha valóban feleséget is keres, hacsak nem vallásos, vagy csak különösen konzervatív társadalmilag, akkor a nőtől függően rövid vagy hosszú távra keres. A nő nem tudja, hogy mit keres a férfi. Tehát lehet, hogy a profilján az szerepel, hogy „barátnőt keresek”, igaz, „valami komolyat keresek”. De a pasik a gyakorlatban, még ha valami komolyat keresnek is, akkor is rövid távú kapcsolatokat keresnek időközben – ez egyszerűen biológia. És így az történik, hogy a nők randizni mennek ezekkel a pasikkal, akik tudják, hogy nem áll szándékukban semmi komolyat tenni ezekkel a nőkkel, de ezt nem mondják ki előre.

Amikor felhasználói interjúkat készítünk olyan nőkkel, akik társkereső alkalmazásokat használnak, nem így fogalmaznak. De ahogy a nők leírják, az a következő: „Igen, randizok, és remek srácokkal találkozom, de tudod, nem találok olyan pasit, aki marad”. A pasik szemszögéből nézve pedig csak annyit mondanak, hogy „Igen, nincs gondom a randizással, de nagyon nehéz olyan nőt találni, aki magas kaliberű vagy minőségi, és akivel hajlandó lennék elköteleződni”. A szomorú része ennek az, hogy bizonyos esetekben, minél több ilyen randira megy egy nő, ha sok ilyen pasival jön össze, az negatív hatással lehet a jövőbeli képességére, hogy találjon valakit. Ez a férfitől függ, de a kutatások elég egyértelműek, hogy a férfiak általában a kevesebb szexuális múlttal rendelkező nőt részesítik előnyben feleségként. Szóval, ez egyfajta ördögi kör, amit a társkereső alkalmazások hiperhatékonnyá tettek.

Mi alapvetően ezt a problémát [próbáljuk] megoldani, mert rögzítjük, hogy mit keres egy férfi egy hosszú távú partnerben. Csak olyan nőkkel hozzuk össze, akik mindezeknek megfelelnek. Itt pénzről is szó van, és ez egy teljesen más felhasználói élmény; nem játékszerű. Nem a gyíkagyat próbáljuk megcsapolni. Sokkal céltudatosabbak vagyunk.

Forrás angol nyelven

Létrehozva 2023. december 11.