Ki a boldog? Mit kell tudnunk valakiről, hogy megjósolhassuk az örömteliségét? Miközben adathegyeket szitáltam át a The Pursuit of Happiness [A boldogság keresése] című könyvemhez és az azóta készült riportjaimhoz, meglepett, hogy milyen kevéssé számítanak bizonyos dolgok, például az életkor, a nem vagy a faji hovatartozás. A jövedelem és a vagyon egy bizonyos pontig segít – jobb, ha megengedhetjük magunknak az élet szükségleteit, és úgy érezzük, hogy irányítunk, mint ha nem. A „jövedelmi telítettségi ponton” túl azonban az egyre növekvő vagyon egyre csökkenő érzelmi hozamot eredményez. Ha egyszer már milliomos vagy, aligha számít, hány millió van még a bankszámládon.

Kiemelendő

1. A tartós, szoros, támogató kapcsolatok jelzik a legjobban, hogy az emberek boldognak vallják-e magukat.
2. Három szinten – a múló kapcsolatok, a barátságok és a szövetségi partnerkapcsolatok szintjén – átrendezhetjük társadalmi kapcsolatainkat.
3. Minden ember számára (akár egyedülálló, akár házas) a támogató barátságok biztosítják az emberi boldogulást.

Ami nagyban számít – ami a legjobban jelzi, hogy az emberek „nagyon boldognak” vallják-e magukat -, azok a tartós, szoros, támogató kapcsolatok. Ahogy Arisztotelész megfigyelte, társas állatok vagyunk. Ha szociálisan alultápláltak vagyunk – mint amikor kiközösítve, száműzve, bebörtönözve vagy hátrahagyva -, akkor hiányt érzünk. A magánzárka egy dehumanizáló büntetés.

Társas állatként beépített „hovatartozási szükségletünk” van – ahogy Roy Baumeister és Mark Leary szociálpszichológusok magyarázzák, „erős, stabil interperszonális kapcsolatok kialakítására és fenntartására”. Ezért rendhagyó az a tény, hogy a személyes interakciók visszaszorultak. Nemcsak gyakrabban Egyedül bowlingozunkl – Robert Putnam híres metaforájával élve -, hanem kevesebb időt töltünk társaságban másokkal. A századfordulóhoz képest a mai 35 év alatti felnőttek feleannyi időt töltenek naponta másokkal.

Ahogy Jean Twenge bőségesen dokumentálja, a mai tizenéveseknek szintén kevesebb barátjuk van, kevesebbet randiznak, kevesebbet buliznak és kevesebb időt töltenek a barátaikkal. Sokkal kevesebbet annak ellenére, hogy kevesebbet dolgoznak vagy kevesebb házi feladatot csinálnak. És – ami mostanra már nem titok – sokkal több időt töltenek a képernyők bámulásával és azzal, hogy összehasonlítják magukat másokkal a közösségi médiában – aminek következtében az alvás és az olvasás is csökken, a depresszió pedig megduplázódott az okostelefonok elterjedése óta.

Szociális alultápláltságunkat tovább fokozza a megnövekedett távmunka, az ételek elvitelre és az online vásárlás, valamint a templomok, múzeumok és iskolai sportrendezvények látogatottságának csökkenése. A streaming által közvetített istentiszteleteken és játékokon igazán könnyű otthonunk kényelméből „részt venni”. Az éjszakai klubok bezárnak, és egy vezető partikellék szállító cég megszűnik.

Az újrakapcsolódás három szintje

Személyes kapcsolataink elszívása bele van sütve a modern életbe – nem adjuk fel a telefonunkat, és nem térünk vissza a bevásárlóközpontokba. De nem vagyunk tehetetlenek. Jólétünk fokozásához, valamint a magány és a depresszió elleni védekezéshez hozzájárulhatunk azzal, hogy a társadalmi kapcsolatainkat újra fontossági sorrendbe állítjuk, és így tápláljuk az összetartozás iránti igényünket. Ezt három szinten tehetjük meg – a múló kapcsolataink, a barátságaink és a szövetségesi partnerkapcsolataink szintjén.

1. Mikrobarátság

Hangulatunkat nemcsak a mély kapcsolatok, hanem a pillanatnyi személyes interakciók is feldobják. Ez az tanulsága azoknak a közelmúltbeli kísérleteknek, ahol a résztvevőknek egy kis ösztönzőt – például egy 5 dolláros Starbucks-kártyát – kínáltak, hogy (véletlenszerű kijelöléssel) beszélgetésbe bocsátkozzanak valakivel vagy sem.

• Miután elbeszélgettek egy baristával („mosolyogj, vegyél fel a szemkontaktust a kapcsolatteremtés érdekében, és folytass egy rövid beszélgetést”), a kávézó vendégei boldogabban távoztak az üzletből.
• Miután beszélgetést kezdeményeztek egy chicagói ingázó vonaton a mellettük ülő társukkal („próbáld megismerni a közösségi szomszédodat ma reggel”), az extrovertáltak és az introvertáltak egyaránt jobb hangulatban szálltak ki a vonatból.

Miután az elhaladó idegeneknek bókot mondtak „valamiről, ami tetszik rajtuk” (gyakran a hajukról vagy a ruhájukról), a diákok váratlanul azt tapasztalták, hogy mikro-kedvességük meleg fogadtatásra talált, és mind az adó, mind a fogadó jobban érezte magát.

A tanulság: Fordulj oda valakihez és beszélgess vele – talán egy barátságos szóváltás a postással vagy egy kis csevegés a telekocsi sofőrrel -, és a kedvességed „kétszeresen áldott” lesz, és mindkettőtöket felemel.

2. Támogató barátság

„Ha az elmúlt hat hónapot nézzük, kik voltak azok az emberek, akikkel megbeszélted a számodra fontos dolgokat?” – kérdezte a Nemzeti Véleménykutató Központ az amerikaiak között végzett felmérésben. Azokkal összehasonlítva, akik nem tudtak ilyen bizalmas személyt megnevezni, azok, akik öt vagy több ilyen barátot neveztek meg, 60%-kal nagyobb valószínűséggel érezték magukat „nagyon boldognak”. A társas állatok esetében a stabil barátságok – a „szociális támogatás” – szintén a stressz pufferolására, valamint az egészség és a hosszú élet javítására szolgálnak. Örömteli, amikor egy társastánc során megnyílunk valaki előtt, és ő viszonozza. A jutalmazáshoz kapcsolódó neurális és kognitív rendszerek aktiválásával az önkifejezés önmagában is jutalmazó. Mindkét beszélgetőpartner számára jó érzés.

A Chicagói Egyetem szociálpszichológusa, Nicholas Epley kísérletekben mutatta ki a „közzététel kölcsönösség” kielégítő hatását. Egy nemrégiben az egyetemen tartott előadásában Epley arról elmélkedett, hogy társas állatok vagyunk, akik furcsa módon elszalasztják a társas kapcsolatteremtés lehetőségeit. Ezután véletlenszerűen párosított bennünket egy másik emberrel, hogy egymáshoz kapcsolódva három kérdést 15 percig  megvitassunk: 1) „Ha jó barátoddá válnék, mi lenne a legfontosabb, amit tudnom kellene rólad?”. 2) „miért érzed magad a leghálásabbnak életedben? Kérlek, mesélj erről!”; és 3) „Elmondanád, mikor sírtál utoljára egy másik ember előtt?”

Táplálhatjuk a valahová tartozás iránti igényünket azzal, hogy átrendezzük a társadalmi kapcsolatainkat. És ezt három szinten tehetjük meg – a múló kapcsolataink, a barátságaink és a szövetségi partnerkapcsolataink szintjén.

A beszélgetés előtt mindannyian válaszoltunk telefonunk által arra a kérdésre, hogy mennyire lesz kínos vagy élvezetes a beszélgetés, majd utána kiértékeltük a tényleges tapasztalatokat. Az eredmény: A beszélgetéseink sokkal kevésbé voltak kínosak és élvezetesebbek, mint vártuk. Ez megegyezett az ő megismételt kutatási megállapításaival: mások felé fordulni beszélgetés céljából, hálát kifejezni vagy egy nehéz kérdést megvitatni sokkal kifizetődőbb, mint azt az emberek előre gondolják.

A tanulság: Minden ember számára (akár egyedülálló, akár házas, ahogy Bella DePaulo szociálpszichológus emlékeztet bennünket) a támogató barátságok erősítik az emberi boldogulást. „Azok az emberek, akik gyakran étkeznek együtt másokkal”, boldogabbak is – számol be a World Happiness Report 2025. A companion [társ] (a com/with + panis/kenyér együtt) szó szerint az, akivel megosztjuk az ételt.

Tehát, ha kezdeményezzük, hogy értelmes beszélgetést folytassunk a barátainkkal és másokkal, az jól eltöltött idő. Letehetjük a telefonunkat, és a barátainknak szentelhetjük koncentrált figyelmünket. Elhatározhatjuk, hogy több közös étkezést és kávézást fogunk megosztani. Bedughatjuk a fejünket a munkatársak szobájába. Ha megosztjuk az életünket a támogató barátokkal, annak két hatása is van, állapította meg a tizenhetedik századi bölcs Francis Bacon: „Megduplázza az örömöket és felére csökkenti a bánatot.”

3. A házassági bónusz

Az elkötelezettséggel – vagyis házassággal – megpecsételt barátság is előnyös? A családi állapot előre jelzi a boldogságot? Igen, ahogy azt Brad Wilcox szociológus bőségesen dokumentálja a Get Married [Házasodj meg] könyvében. Az általános társadalmi felmérések (GSS) fél évszázados adatainak összegyűjtésével hasonlóképpen megfigyeltem, hogy a házassági bónusz jelentős és ugyanúgy érvényesül a férfiak és a nők esetében, beleértve az azonos nemű párokat is – akár az Egyesült Államokban, akár Hollandiában.

Családi állapot és boldogság: 1972-2011, GSS

Nyilvánvaló, hogy nem minden házasság stabilan támogató. Henry Ward Beecher társadalmi reformert parafrazálva, „A jól házasodott ember szárnyra kel – a rosszul összeillesztett pedig béklyót lel”. A GSS-válaszadók közül azok, akik „nagyon boldognak” vallják a házasságukat, 57% az egész életüket nagyon boldognak vallotta, ahogyan a „nem túl boldog” házasságban élőknek is csak 5%-a nyilatkozott így.

A tanulság

Ha tudjuk, hogy a házasság számít, akkor a házasságot támogató döntéseket hozhatunk. Prioritásként kezelhetjük a partnerünkkel való kommunikációt. Ennek során alkalmazhatjuk Nicholas Epley és kollégái legújabb megállapításait. Kísérleteik során az embereket olyan emberekkel hozták össze, akik rokon vagy ellentétes nézeteket vallanak valamilyen aktuális témában, mint például az abortusz, az azonos neműek házassága vagy a bevándorlási politika. A párok ezután 10 perces beszélgetések során megosztották és kifejtették álláspontjukat. Következetes eredményük: Amikor az emberek egy nem egyetértő partnerrel kerültek egy párba, kínos, kellemetlen beszélgetésre számítottak . Amit azonban valójában tapasztaltak, az meglepően kielégítő volt – és sokkal inkább, mint a másik monológját hallgatni.

Más kísérletekben James Dungan és Epley azt találták, hogy a szobatársak és a romantikus partnerek ehhez hasonlóan túl pesszimisták a nehéz beszélgetések kimenetelét illetően. Az ilyen szorongó pesszimizmus – ahogy megállapították – „túlzottan vonakodóvá teheti az embereket, hogy olyan nehéz beszélgetéseket folytassanak, amelyek fontosak a kapcsolataik virágzásához”. Martin Luther King, Jr szerint:

[Az emberek] azért gyűlölik egymást, mert félnek egymástól. Félnek egymástól, mert nem ismerik egymást, és nem ismerik egymást, mert nem kommunikálnak egymással, és nem kommunikálnak egymással, mert el vannak választva egymástól. Isten adja meg, hogy történjen valami, ami megnyitja a kommunikációs csatornákat.

A mai online kényelem és a közösségi média gazdagítja az életünket, de a társadalmi elszakadás árán. „2023-ban” – ezt igazolja a World Happiness Report 2025, „a fiatal felnőttek 19 százaléka világszerte arról számolt be, hogy nincs senki, akire számíthatna szociális támogatásban” – ez 39 százalékos növekedés 2006-hoz képest. A fiatal felnőttek boldogsága is csökkent.

Mégis vannak jó hírek: Azok számára, akik hajlandóak kapcsolatot vállalni – alkalmi beszélgetésekben, támogató barátságokban és tartós partnerségekben – az élet többnyire jó. Ahogy a 17. századi drámaíró, Pierre Corneille megjósolta: „A boldogság úgy tűnik, arra való, hogy megosszák.”

David Myers, a Hope College szociálpszichológusa, pszichológiai tankönyvek és szakkönyvek szerzője, köztük a nemrég megjelent How Do We Know Ourselves? Curiosities and Marvels of the Human Mind [Hogyan ismerjük meg magunkat? Az emberi elme furcsaságai és csodái] című esszégyűjteménye.

Forrás angol nyelven

Létrehozva 2025. április 1.