„Ez a dolog lényege: tudni kell különbséget tenni az érzések és a szerelmi szándék között…”.

Pep Borrell, a katolikus udvarlás és házasság igazságának és szépségének népszerűsítője.

Pep Borrell 1963-ban született a spanyolországi Barcelonában, hivatását tekintve fogorvos, de szenvedélye megismertetni és terjeszteni a katolikus egyház tanítása szerinti mély, antikulturális igazságokat az udvarlásról és a házasságról. Öt gyermek és öt unoka édesapja, aki nemrég adta ki a Novios 100%: Cómo tira la caña con acierto („Mindent bele párok: Hogyan csináljuk helyesen”) című könyvét spanyolul.

Ebben az udvarlásnak szentelt kötetben Borrell az élet e fontos szakaszának legfontosabb kérdéseivel foglalkozik azzal a céllal, hogy megalapozza a szilárd, boldog házasságot.

A fiatalok számára ismerős nyelvezetet használva Borrell elemzi a szerelem fázisait, kulcsokat kínál a helyes választáshoz, és olyan aktuális kérdésekkel foglalkozik, mint az interneten való ismerkedés, az elköteleződéstől való félelem, az együttélés, a távoli udvarlás és az apósokkal való kapcsolat.

A CNA spanyol nyelvű hírpartnerével, az ACI Prensa-val beszélgetve Borrell elmondta, hogy az érzelgősség veszélyezteti a katolikus párkapcsolatokat, és ebben a szakaszban alapvető dolog, hogy „alaposan megismerjük egymást”, és hogy „a vonzalom és a szerelembe esés könnyedén jön, de a szerelemért dolgozni kell.”

Hangsúlyozza továbbá a házasságban a szexuális kapcsolat „természetfeletti jelentőségét”, és megindokolja, hogy miért kell ezt az egyesülést az udvarlás során elhalasztani, miközben rámutat, hogy „a házastársak szexuális egyesülésénél csak egyetlen bensőségesebb egyesülés van két test között: az Eucharisztia.”

ACI Prensa: Mi a legnagyobb vagy legveszélyesebb fenyegetés a szent udvarlásra napjainkban?

Borrell: Kétségtelenül a csüggedés és az öröm hiánya, arra gondolva, hogy ez nem lehetséges, és hogy az örök szerelem nem létezik. Engedni, hogy magával ragadjon az uralkodó szentimentalizmus, amely megnehezíti a jövővel és elköteleződéssel kapcsolatos dolgok átgondolását.

A mai kultúrában nagyon gyakori, hogy a „párkapcsolatról” mint képletről beszélünk, ami nem feltétlenül jelent elköteleződést. Milyen alapvető elköteleződéssel jár az udvarlás?

Szeretem azt mondani, hogy az udvarlás nem „miniházasság”, ez egy egészen más szakasz, amelyben az alapvető az, hogy alaposan megismerjük egymást, hogy megtudjuk, képesek vagyunk-e megosztani az életünket azzal a személlyel, akivel randizunk.

Ez életünk legfontosabb döntése azok esetében, akiknek a házasságra van hivatásuk, ami a nagy többség, és ezt túl gyakran, túlságosan átgondolatlanul hozzuk meg, csak az érzéseink mozgatnak vagy az, hogy mennyire jól érezzük magunkat, vagy a közös dolgaink, és azt hisszük, hogy azzal a személlyel, akivel randizunk, a dolgok jól fognak alakulni az életünk hátralévő részében. Élvezik a kapcsolatot, de nem ismerik egymást.

Bár jelentős érzelmeket élünk át különösen az udvarlás során, hangsúlyozod a racionális gondolkodás fontosságát egy szerelmi kapcsolatban. Miért nem jelenti a racionalitás azt, hogy „megöljük” a szerelmet, amit oly gyakran szenvedélyesnek, kissé őrültnek és érzelmesnek ábrázolnak?

Ez a dolog lényege: tudni kell különbséget tenni az érzelmek és a szeretni akarás között. Egy dolog, amit érzel, és egészen más dolog, amikor eldöntöd, hogy mit tegyél. Ezért a randizás kezdeti szakaszában mindig fel kell tennünk magunknak egy kérdést: megfelel ez nekem?

A vonzódás és a szerelembe esés könnyen jön, de a szerelemért meg kell dolgoznod. Mert a szerelembe esés puszta érzés, a „csodásan érzem magam” érzése, a szeretet, a szeretni akarás pedig akarati aktus: „Mindent megteszek azért, hogy boldoggá tegyelek”.

Ezért tudom elkötelezni magamat, hogy szeressek, mert ez tőlem függ, de az érzés mellett nem tudom elkötelezni magam, mert az érzések jönnek és mennek, nem mi irányítjuk őket. De a legérdekesebb dolog, és ez a szeretet csodája, hogy amikor dolgozol rajta, amikor erőfeszítéseket teszel, hogy a másik ember javát akard, hogy többet gondolj a másik emberre, mint magadra, az érzések visszajönnek, és még erősebbek.

A probléma az, hogy eleinte nem könnyű, mert a szerelembe esés egy hormonális robbanás, ami gyakran elvakítja az értelmünket. Ezért jó, ha hagyjuk lecsengeni a cunamit, alaposan megismerjük egymást, hogy meghozhassuk a helyes döntést, ami, ezt ne feledjük, a legfontosabb az életünkben.

Nem cselekedhetünk kizárólag az ész által motiváltan, és nem tarthatunk távolságot azzal, hogy minden döntésünket racionálisan elemezzük. Szerelmesnek kell lennünk a házassághoz, de nem szabad bolondnak lennünk.

Mi van akkor, ha egyáltalán nem tetszik semmi a másikban?

A lényeg az, hogy tudd, hogy vannak olyan dolgok a másik emberrel kapcsolatban, amelyek nem tetszenek. Mindannyiunknak vannak erényei és hibái. Nagyon fontos, hogy ismerd a barátod vagy barátnőd hibáit: Szeretned kell őt az erényeivel és a hibáival együtt.

Ha egyáltalán nem tetszik, akkor el kell döntened, hogy ez vélemény kérdése-e, fontos vagy komoly. Ha vélemény kérdése, akkor azt nem csak tiszteletben kell tartanod, hanem törekedned kell arra, hogy elfogadd. Ha fontos, akkor alaposan meg kell beszélned, és döntést kell hoznod. Ha komoly a dolog… engedd el az illetőt; ne keveredj nagy bajba.

Gyakori hiba, hogy meg akarjuk változtatni barátunkat vagy barátnőnket, vagy elvárjuk, hogy megváltozzon, pedig csak magunkat tudjuk megváltoztatni. Tudnunk kell, hogy milyen dolgokat nem szeret a másik, hogy lehetőség szerint megpróbáljuk jobban elkerülni azokat. De mindenkinek megvannak az erényei és a hibái, ezeket ismerni kell és elfogadni, vagy megismerni és elengedni az illetőt.

Azt mondod, hogy „az udvarlás nem óvoda”. Sok a gyerekes viselkedés ebben a szakaszban? Hogyan lehet ezt orvosolni?

Manapság sok a lustaság, de több a lusta férfi, mint a nő, bár mint mindenben, most is egyre inkább hasonlítunk egymásra. Férfiak, akik nagyon nehezen tudnak erőfeszítéseket tenni, elköteleződni, áldozatot hozni, akik csak a saját köldöküket bámulják, akik csak azt csinálják, amihez kedvük van és amikor kedvük van.

Az ilyen típusú emberekkel nagyon nehéz kapcsolatot fenntartani, mert egy párkapcsolat erőfeszítéseket igényel, mindent beleadni, a legjobbat nyújtani. Az izgalom, a lelkesedés időszaka kell, hogy legyen… Ha azt látod, hogy a barátod sokat heverészik a kanapén, és nagyon következetlenül intézi a dolgait, akkor nem jó jelölt arra, hogy családot alapítson vele. A randizás nem arról szól, hogy dajkaként vagy gondviselőként viselkedj bárkivel.

A katolikusok számára az, hogy egy randevú közelebb visz-e Istenhez vagy eltávolít, megdönthetetlen bizonyíték arra, hogy folytassák a kapcsolatot, vagy hagyják abba?

A katolikusoknak ezt a kérdést fel kell tenniük maguknak, mielőtt bármilyen döntést hoznak az életben, a legegyszerűbbtől a legbonyolultabbig: ez [ a döntés] közelebb visz engem Istenhez, vagy eltávolít? Nyilvánvalóan, amikor randevúzásról van szó, ami, ismétlem, életünk legfontosabb döntésének ideje, természetesen fel kell tennünk magunknak ezt a kérdést, és ha egy randevúkapcsolat eltávolít Istentől, akkor el kell engednünk, vagy megoldást kell találnunk.

Egy randizó kapcsolatnak a legjobbat kell kihoznia belőled, nem szabad elszakítania téged senkitől, jobb emberré, jobb diákká vagy szakemberré, jobb barátjává a barátaidnak, jobb fiúvá vagy lánnyá kell válnod. Önmagad legjobb változatává.

A pároknak segíteniük kell egymást ennek elérésében. Ez az az időszak, amikor ragyognod kell, és lelkesen nekivágni a világnak. Ha ehelyett egy kapcsolat eltávolít Istentől, a családodtól és a barátaidtól, apatikussá tesz vagy elveszi a békédet, akkor nem neked való, engedd el.

A könyvben azt állítja, hogy „nincs biztonságosabb annál, mint kizárólag azzal a személlyel létesíteni szexuális kapcsolatot, akit szeretsz, akiről úgy döntesz, hogy az egész életedet megosztod vele [a házasságban]”. A szexuális úton terjedő betegségek elkerülése mellett milyen másfajta biztonságra utal?

A szexualitás a szeretet nyelve. Nekünk, emberi lényeknek szükségünk van a testünkre, hogy kimondjuk, hogy szeretjük egymást. A férfi és a nő közötti legnagyobb egyesülés a szexuális kapcsolat; ez az intimitás csúcsa. Teljesen átadjuk magunkat egymásnak, feltételek nélkül.

Ennek az odaadásnak szabadnak, teljesnek, hűségesnek és gyümölcsözőnek kell lennie, és ez csak a házasságban történhet meg. A házasságon kívüli kapcsolat szabad lesz, de nem teljes, mert nem adtad oda magad testtel és lélekkel annak a személynek; nem is hűséges, mert nem biztosítottad őt arról, hogy ez a kapcsolat örökre szól, amíg a halál el nem választ; és biztosan nem lesz gyümölcsöző, mert nem nyitott az életre.

A Katolikus Egyháznak ez a tanítása nem arra való, hogy az embereket zaklassa; arra való, hogy boldogok legyünk ezen a földön, és utána örökké boldogok legyünk a mennyben.

Ez nem bűn vagy tiltás kérdése, hanem az önátadás és a szeretet kérdése, mert ha nem így van, akkor mi vár arra az egyetlen emberre, akivel meg fogod osztani az életedet és egy testté válsz?

A szexualitás Isten ajándéka az embereknek, csak nekünk, mert racionálisak vagyunk, van intelligenciánk és akaratunk a dolgokra, és úgy élvezhetjük, ahogyan akarjuk, együttműködve Istennel a nemzésben és egyesítve testünket egy testként, az egy és háromszemélyű Isten képmásaként, a szeretet közösségeként. Gyönyörű, Isten így gondolt ránk. Milyen csodálatos.

„A házasságban a szexuális kapcsolat imádkozás.” Hogyan magyarázzuk el ezt a Katolikus Egyháznak kinyilatkoztatott igazságot egy szekularizált társadalomban?

A szexuális kapcsolatok természetfeletti jelentése látványos dolog. Isten a szeretet, és a házasságban a szeretet legmagasabb rendű kifejeződése a házastársak szexuális egyesülése, akik Isten képmásaivá válnak, két ember, akik egy testté egyesülnek.

Isten iránti szeretetünket úgy fejezzük ki, hogy szeretjük házastársunkat; testünket arra használjuk, hogy kifejezzük szeretetünket. Egy olyan szeretet, amely Isten szeretetének a képmása az Egyház iránt, aki az ő házastársa, és amely szintén szabad, teljes, hűséges és gyümölcsöző.

A házastársak szexuális egyesülésénél csak egy bensőségesebb egyesülés van két test között: az Eucharisztia. A szentáldozásban szó szerint Krisztus testét vesszük és eggyé válunk vele, ez egy csoda.

Tudom, hogy ezt egy nem hívőnek nem könnyű megérteni – meg kell tapasztalnia, élveznie kell -, Az emberi szeretet megélése ezzel a természetfeletti szemlélettel egy teljesen új szintre emeli azt.

Forrás angol nyelven

Létrehozva 2025. február 22.